|
Мурзавкин дом
| |
| Хельга |
Дата: Вторник, 12.07.2011, 17:24 | Сообщение # 1   |
Королева Города Сакуры
Группа: Королева
Сообщений: 1776
Награды: 34 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Здесь, у себя дома, Мурзавка организовала прием шутливых стишков и рассказов. Кто хочет, пишите! |
|
|
| |
| ЗверьОк |
Дата: Вторник, 09.04.2013, 10:43 | Сообщение # 151 |
Министр по культурным связям
Группа: Министры
Сообщений: 824
Награды: 20 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Неформальный, Ненормальный,
Невоспитаный, Немодный,
на фиг никому Ненужный
и поэтому - Свободный!!! |
|
|
| | |
| Мурзавка |
Дата: Пятница, 12.04.2013, 15:45 | Сообщение # 153 |
Служба безопасности Короны
Группа: Министры
Сообщений: 1893
Награды: 17 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Это не Япония,но я эту сценку обожаю!Если кто не видел,повеселитесь!
 |
|
|
| |
| Мурзавка |
Дата: Суббота, 20.04.2013, 10:43 | Сообщение # 154 |
|
Служба безопасности Короны
Группа: Министры
Сообщений: 1893
Награды: 17 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Итак, забываем про уроки, прекращаем хомячить фастфуд,начинаем юмористическую разминку!
Для того,чтобы жить свободно и счастливо, вы должны пожертвовать скукой. Это не всегда
легкая жертва.
Ричард Бах
1 сентября 2013 года – дети с букетами подснежников идут в школу.
Ничего страшного в запоздалой весне нет. Ученые успокаивают: такое бывает в
начале каждого ледникового периода.
Понадобилось, сейчас найти инфу по верёвкам.
Вбиваю в гугл. Естественно первое, что оно мне предлагает "верёвка и
мыло". Намекает, гадина!
X: Какие у вас взаимоотношения с Ивановым?
Y: Неплохие. Мы расходимся с ним только по аграрному вопросу. Он хочет, чтобы я
лежал в земле, а я хочу, что бы он.
поет в ночи принцесса, как волков стая среди леса,
тональность та же, тембр повыше:
дракон в мученьях, сдохли мыши,
башня трясется - вот-вот рухнет.
Принцесса с горя ест и пухнет:
пол не сдержал - сквозная дырка...
Скелет, развалины и бирка:
"Здесь пал дракон - убит принцессой,
павшей от горя..." Конец пьесы.
Когда соседи долбят стену/ Иван загадочно молчит/
Он ждет, когда наступит полночь/ Качая с торрентов "Раммштайн".
От знанийеще никто не умирал, хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
|
|
|
| |
| Мурзавка |
Дата: Суббота, 20.04.2013, 10:59 | Сообщение # 155 |
|
Служба безопасности Короны
Группа: Министры
Сообщений: 1893
Награды: 17 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Ну, а теперь еще немного про ролевиков. Кстати, хорошая черта,уметь первым посмеяться над собой - врагов обезоруживает!
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины
торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко
бить.
- Представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грустный мальчик или
девочка с черными волосами, челкой в пол лица, в черно-розовых тонах. Это эмо.
Слово драться не знают - таких можно бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с
волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки.
Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый
человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят,
но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
— И представь себе еще вариант — идешь ты по лесу, и вдруг
из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой,
гитарой за спиной и палкой в руках. Это ролевик, и не дай бог тебе перепутать
его с хиппи...
Увлекаюсь хардболлом, (кто не знает - игра вроде пейнтбола,
с резиновыми пулями, и почти настощим оружием) снайпер.
Как-то отыгрывали партизанскую войну во Вьетнаме. Наша группа за американцев
была. Снайпера не нужно было, мне как всем М-16А1 всунули, и в бой. Короче идёт
наша группа по лесу, понятно - все на нервах... на каждый шорох
оборачиваемся... тут - раз, движение в кустах. Ну наши туда, сразу - с десяти стволов
очередями. Оттуда визг... и в ответ - стрелы полетели!
Мы все в шоке, типа - что за хрень?! Ну - как полагается - залегли, с флангов
обошли... окружили, бросились туда... а там эльфиек семь штук. С луками,
кинжалами, всё как полагается. Мы сначала не поняли - что за байда?! Заломали,
лицом в землю повалили... но когда на нас из гущши леса два десятка рыцарей
попёрло, с мечами на перевес, начало доходить. В итоге в лесочке третья мировая
развязалась...
Правда час спустя, когда почти все друг-друга положили, разобрались что к чему.
оказывается, люди в том лесу свою ролевую устроили. Короче - стычка армий из
паралелльных миров закончилась бурной попойкой. Эльфийки в обнимку с
американскими вояками, и рыцари средневековые с партизанами пьющие на брудершафт
- это было жестко!!!
Боярина живьем брать! У него сигареты есть!"
"Интересно, у эльфов был дисбат? Будет."
однажды лет 7-10 назад во время интервью у одного из наших спросили:
"Что будет если человек придет к вам в клуб?" на что чел очень честно
ответил: "Мы дадим Вам обидное прозвище и больно ударим по голове
палкой"
Едем на Игру!"
НАЧАЛО
Ура! Мы едем на Игру! (выбор, собственно, игры и сочинение квент)
Эгэ... Мы едем на Игру? (подсчет денег)
Да! Мы едем на Игру! (выскребание запасов и уточнение ньюансов квент)
Мляяяя.... Мы едем на игру... (покупка и раскрой ткани на костюмы)
Мда, мы едем на Игру. (последняя примерка перед упихиванием прикида в рюкзак)
Ох-хо, мы едем на Игру... (таскание тяжестей, сиречь продуктов)
*нервно* Мы едем на Игру!.. (последний день перед выездом)
АААА!!!! Мы едем на Игру! (прыгая с рюкзаком по шпалам и догоняя поезд)
Уфффф, мы таки едем на Игру. (пытаясь в поезде сесть)
*пеший переход до полигона* Мы-ед-дем-на-Иг-ру.... (пыхтя под рюкзаками)
*собственно, полигон* Мы приехали на Игру! (скидывая рюкзаки и падая рядом)
СЕРЕДИНА
Собственно, ИГРА...
КОНЕЦ
Отыграли! (жизнерадостно упихивая ВСЕ продукты обратно в рюкзаки)
*пеший переход с полигона до поездов* Мы-ед-ем-с-Иг-ры... (пыхтя под рюкзаками)
Ха! Мы таки были на Игре! (переговариваясь в поезде)
Игра? Какая Игра? ДОМ! ДУШ! СПАТЬ! (дом, родимый дом)
Вот так-то! Мы были на Игре! (с ужасом рассматривая фотографии)
ХИ-2007. Дол-Гулдурские орки и здоровенный тролль (первый раз на игре) с
ними сидят в засаде на обочине дороги. Смеркалось. Вдали слышаться голоса.
Ближе. Ближе. Совсем близко! Проходят мимо, не замечая. В атаку! От могучего
удара дубины тролля чувак катится под откос, на ходу истошно крича: "Я
водитель автобуса!!"
Расказывает девушка
Первая моя полигонная игра, по Перумову. Эльфом.
Вечером шла по дороге, никого не трогала. Классически была оглушена и
ограблена, правда, грабитель был гуманен и просто пошел дальше. Лежу поперек
дороги и пытаюсь вспомнить, когда мне по правилам уже можно оклематься.
Проходит какой-то отряд, все аккуратно перешагивают. Еще через пару минут через
меня начинают перешагивать еще какие-то люди, не выдержав, спрашиваю,
"ребята, а оглушение - это надолго?". Человек, уже занесший надо мной
ногу, резко отпрыгивает. Потом сказал, что испугался говорящего полена...
Однажды утром Мелькор выстраивает генералов и, заложив руки
за спину, с мрачным видом прохаживается вдоль строя.
-- Какая сволочь вчера сперла из моего погреба бочонок здравура?!
Те смущенно молчат...
-- Какой мерзавец вчера вечером угнал со стоянки служебного дракона?!
Тишина...
-- И, наконец!!! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором и орал: "Я
ужас, летящий на чем попало!"?!!
Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак.
Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?...
 ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ ВСЕМ НАМ !
|
|
|
| |
| Мурзавка |
Дата: Среда, 24.04.2013, 20:28 | Сообщение # 156 |
|
Служба безопасности Короны
Группа: Министры
Сообщений: 1893
Награды: 17 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
нашла картинку, это наше "светлое" будущее,господа ровестники!
|
|
|
| |
| ЗверьОк |
Дата: Пятница, 26.04.2013, 19:28 | Сообщение # 157 |
|
Министр по культурным связям
Группа: Министры
Сообщений: 824
Награды: 20 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Чтиво на ночь!
История в маршрутке
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти
полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В
маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит: «И стоило из-за
рубля так жопу рвать!»
Маршрутка взрывается от хохота. Парень краснеет и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может это над ней смеются? Тут бабушка,
покатываясь от смеха, начинает рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже
начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушку.
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже смеется со всеми, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается
от нового приступа смеха. Водитель поняв, что он сказал, сам начинает угорать.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «посёлок
Сахарный». Все сели, места заняты. Водила завел маршрутку. Тут дверь открыла
бабка. И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По
маршрутке прошло лёгкое хихиканье. Водила не долго думая отвечает: «Не знаю, не
пробовал.» В маршрутке открытый ржач!!! Бабка, осмотрев салон, поняла, что
свободных мест нет. И, протягивая водиле 10 руб. сказала: «Возьми меня стоя!»
Водитель просто вывалился из машины и начал трястись от истерического смеха.
Еще история из жизни
Приключилась такая история.
Приходит как то ко мне в гости Артем Батькович Абалмазов, приятель мой древний
и начинает шнурки развязывать, а пока развязывает лопочет о том да о сем, как
он обычно любит. А у него, признаться, нет звукового барьера, то есть лопочет
он всегда очень громко, как-будто боится, что я не услышу. И так как у меня в
квартире спал батя, я Теме говорю:
- Звук убавь малость, отец с работы пришел, устал, ему бы поспать...
Проходим мы в комнату и тут Темку приспичило. Он не первый раз у меня дома, но
давай дурака валять:
- А где у вас здесь туалет, товарищ Ружман?
Я тоже включился:
- Пойдемте покажу - говорю - господин Абалмазьев.
Подходим к туалету и, Тёма, полный восхищения, заходит внутрь. Мы
раскланиваемся и я закрываю дверь. Но, почему-то закрыл я ее на шпингалет. Сам
не знаю как так получилось, честное слово. Машинально закрыл и все, даже не
заметил этого. Тема тоже сначала не заметил.
Возвращаюсь я в комнату, включил музыку, надел наушники, чтобы отца не будить и
сижу.
Через 20 минут входит Тёма и отец сонный у него за плечом стоит. И, значит,
Абалмазьев набрасывается буквально на меня:
- Ты че делаешь! Я 20 минут в туалете сидел, думал ты пошутил!
А было так. Тема когда все что надо доделал и решил выйти, то столкнулся с
первой проблемой - дверь сортира была как на грех закрыта. Подергал он ее и
решил, что я пошутил и сейчас открою. Сел на унитаз и ждет. Я не шел. Тогда
Артем Батькович начал тихо меня звать, все еще помня, что отец спит, это была
вторая проблема. Совсем не помогло. Решил он постучать малость, ну и начал, а
потом и разошелся. Стучал он так, что батя проснулся и прямиком пошел к входной
двери квартиры. Я когда эту историю рассказываю меня всего перекашивает от
смеха. Открыл батя дверь, а там никого, пусто в подъезде, ну а стук доносится
уже из туалета, батя туда побежал. Умру сейчас. Отводит шпингалет и
приоткрывает дверь, приоткрывает и заглядывает туда, потому как весь не может -
мало ли кто пришел, а он в одних трусах - из кровати только что. Стоит там Тёма
уже не радостный и ничего более умного не нашел, как спросить:
-Здравствуйте, Федор Федорыч, а Дима дома?
Батя немножко закачался и тоже ничего особенного выдумывать не стал, говорит:
- Не знаю, я спал, сейчас посмотрю...
А потом немного включилось у него сознание и он задает Темке вопрос:
- А как ты сюда попал?
Неформальный, Ненормальный,
Невоспитаный, Немодный,
на фиг никому Ненужный
и поэтому - Свободный!!! |
|
|
| |
| Нами |
Дата: Среда, 01.05.2013, 22:50 | Сообщение # 158 |
Глава Инквизиции
Группа: Министры
Сообщений: 1099
Награды: 19 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
|
|
|
| |
| Нами |
Дата: Среда, 01.05.2013, 22:50 | Сообщение # 159 |
|
Глава Инквизиции
Группа: Министры
Сообщений: 1099
Награды: 19 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
|
|
|
| |
| VanshotHeadshot |
Дата: Пятница, 03.05.2013, 23:49 | Сообщение # 160 |
|
Министр Обороны
Группа: Советники
Сообщений: 1362
Награды: 9 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Ио, тебе в до гонку, может поможет.
Не верьте! Везде вранье, помните об этом...
Бон аппетит.
Минутка памяти и Олд скула...
"Вы не поверите, но сейчас вас разорвет топовый клан алкоголиков!"- Ivanyes1, BF4, 30/01/13
"Боже, олени криворукие, через чью постель вы ко мне попали!?"- "не знаю как остальные, но через мою всего один человек... Ну а ее вы уж точно трогать побоитесь"- Tantal, OACO, 20/11/13
"Я - человек- вертолет, займу все что может летать пока вы решаете кем играть"- ALLlOT, Заявка на вступление, раздел BF3, 17/07/12
"Я не краду фраги, я убиваю и еще даю вам опыт подсасывать"- VanshotHeadshot, COD MW2, 01/04/13
—————————————————————————————————————————————
ArtOfWar - War Is Our Life. |
|
|
| |
| VanshotHeadshot |
Дата: Пятница, 03.05.2013, 23:52 | Сообщение # 161 |
|
Министр Обороны
Группа: Советники
Сообщений: 1362
Награды: 9 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
И снова минутка памяти о за терявшийся на просторах Сибири Мурзе...
Опа Мурза стаил... Оп Оп Оп....
!¡!
Было еще, но я где-то потерял :).
"Вы не поверите, но сейчас вас разорвет топовый клан алкоголиков!"- Ivanyes1, BF4, 30/01/13
"Боже, олени криворукие, через чью постель вы ко мне попали!?"- "не знаю как остальные, но через мою всего один человек... Ну а ее вы уж точно трогать побоитесь"- Tantal, OACO, 20/11/13
"Я - человек- вертолет, займу все что может летать пока вы решаете кем играть"- ALLlOT, Заявка на вступление, раздел BF3, 17/07/12
"Я не краду фраги, я убиваю и еще даю вам опыт подсасывать"- VanshotHeadshot, COD MW2, 01/04/13
—————————————————————————————————————————————
ArtOfWar - War Is Our Life.
Сообщение отредактировал VanshotHeadshot - Суббота, 04.05.2013, 00:03 |
|
|
| |
| VanshotHeadshot |
Дата: Суббота, 04.05.2013, 00:00 | Сообщение # 162 |
|
Министр Обороны
Группа: Советники
Сообщений: 1362
Награды: 9 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
А теперь подборка: Узнаете себя?!
Господа, узнаете своих девушек?!
Девушки... Это правда?!
А кто-нибудь делает по другому?
Коты, читайте и узнавайте себя. Хочу как они :(.
Аминь! (Извините, какая есть - такая есть ...)
"Вы не поверите, но сейчас вас разорвет топовый клан алкоголиков!"- Ivanyes1, BF4, 30/01/13
"Боже, олени криворукие, через чью постель вы ко мне попали!?"- "не знаю как остальные, но через мою всего один человек... Ну а ее вы уж точно трогать побоитесь"- Tantal, OACO, 20/11/13
"Я - человек- вертолет, займу все что может летать пока вы решаете кем играть"- ALLlOT, Заявка на вступление, раздел BF3, 17/07/12
"Я не краду фраги, я убиваю и еще даю вам опыт подсасывать"- VanshotHeadshot, COD MW2, 01/04/13
—————————————————————————————————————————————
ArtOfWar - War Is Our Life. |
|
|
| |
| VanshotHeadshot |
Дата: Суббота, 04.05.2013, 00:08 | Сообщение # 163 |
|
Министр Обороны
Группа: Советники
Сообщений: 1362
Награды: 9 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Ну и просто приколы, коих у меня на паде около 1200....
А на что готов ТЫ чтобы выжить?
Во истину так.
А вы и дальше восхищайтесь "Сумерками"...
Грешен...
Сладкая месть...
Кто там у нас в бога не верит?
"Вы не поверите, но сейчас вас разорвет топовый клан алкоголиков!"- Ivanyes1, BF4, 30/01/13
"Боже, олени криворукие, через чью постель вы ко мне попали!?"- "не знаю как остальные, но через мою всего один человек... Ну а ее вы уж точно трогать побоитесь"- Tantal, OACO, 20/11/13
"Я - человек- вертолет, займу все что может летать пока вы решаете кем играть"- ALLlOT, Заявка на вступление, раздел BF3, 17/07/12
"Я не краду фраги, я убиваю и еще даю вам опыт подсасывать"- VanshotHeadshot, COD MW2, 01/04/13
—————————————————————————————————————————————
ArtOfWar - War Is Our Life. |
|
|
| |
| VanshotHeadshot |
Дата: Суббота, 04.05.2013, 00:16 | Сообщение # 164 |
|
Министр Обороны
Группа: Советники
Сообщений: 1362
Награды: 9 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Ну и самая главная часть, приколы про ВК... Никого не хочу обидеть, но меня там нет, так что получите из главного калибра, риал Лайф вас сделает!
One shot -> Head shot ;)!
Интернет - 0, реальная жизнь - 2.
Правильно! Даешь правду в названиях!
А вдруг появится?
"Вы не поверите, но сейчас вас разорвет топовый клан алкоголиков!"- Ivanyes1, BF4, 30/01/13
"Боже, олени криворукие, через чью постель вы ко мне попали!?"- "не знаю как остальные, но через мою всего один человек... Ну а ее вы уж точно трогать побоитесь"- Tantal, OACO, 20/11/13
"Я - человек- вертолет, займу все что может летать пока вы решаете кем играть"- ALLlOT, Заявка на вступление, раздел BF3, 17/07/12
"Я не краду фраги, я убиваю и еще даю вам опыт подсасывать"- VanshotHeadshot, COD MW2, 01/04/13
—————————————————————————————————————————————
ArtOfWar - War Is Our Life.
Сообщение отредактировал VanshotHeadshot - Суббота, 04.05.2013, 10:52 |
|
|
| |
| ЗверьОк |
Дата: Суббота, 04.05.2013, 11:00 | Сообщение # 165 |
|
Министр по культурным связям
Группа: Министры
Сообщений: 824
Награды: 20 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Нафига политика?! Они и так из телевизора не вылезают! Лучче вспомнить "Звездные войны", я от них с детсада тащусь!
 
А вот и на холодечик добыли!
Даже у них готовятся
Неформальный, Ненормальный,
Невоспитаный, Немодный,
на фиг никому Ненужный
и поэтому - Свободный!!! |
|
|
| |
| VanshotHeadshot |
Дата: Понедельник, 06.05.2013, 00:48 | Сообщение # 166 |
|
Министр Обороны
Группа: Советники
Сообщений: 1362
Награды: 9 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Еще немного классики:
Ну тут все понятно, да?
А вот еще одно доказательство того, что милитаристы - вовсе не окаянные звери, а двигатели "моды"!
Это они еще до озера в крещенские морозы или до деревни Бухаево в день работника не добрались...
Нет, а вы правда подумали что я в Ио превратился?
Или это только со мной так?
Поколение "Яга". Все будет, но завтра!
С мелким братом реально работает! Честно проверил, он даже отбиться не смог!!!
"Вы не поверите, но сейчас вас разорвет топовый клан алкоголиков!"- Ivanyes1, BF4, 30/01/13
"Боже, олени криворукие, через чью постель вы ко мне попали!?"- "не знаю как остальные, но через мою всего один человек... Ну а ее вы уж точно трогать побоитесь"- Tantal, OACO, 20/11/13
"Я - человек- вертолет, займу все что может летать пока вы решаете кем играть"- ALLlOT, Заявка на вступление, раздел BF3, 17/07/12
"Я не краду фраги, я убиваю и еще даю вам опыт подсасывать"- VanshotHeadshot, COD MW2, 01/04/13
—————————————————————————————————————————————
ArtOfWar - War Is Our Life. |
|
|
| |
| ImIΟ__οImI |
Дата: Вторник, 07.05.2013, 21:47 | Сообщение # 167 |
 поселенец
Группа: Свита
Сообщений: 54
Награды: 1 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Не много конечно, но занимательно!
AtomicDemons, Death Is Comming...
(Блэйдмастер СП "Таском") |
|
|
| | |
| ЗверьОк |
Дата: Воскресенье, 12.05.2013, 21:26 | Сообщение # 169 |
|
Министр по культурным связям
Группа: Министры
Сообщений: 824
Награды: 20 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Няшка, ты такое "бревно с глазами" имела ввиду?
А это про то, как легко можно найти "общий язык" в споре
И после этого они хотят, чтобы мы хорошо учились и любили математику!
А это несколько полезных советов
Неформальный, Ненормальный,
Невоспитаный, Немодный,
на фиг никому Ненужный
и поэтому - Свободный!!! |
|
|
| |
| VanshotHeadshot |
Дата: Пятница, 17.05.2013, 14:59 | Сообщение # 170 |
|
Министр Обороны
Группа: Советники
Сообщений: 1362
Награды: 9 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
И так, вот вам еще кущча приколов...
Есть еще дети и фраза "Дай на мороженное", но это не суть как важно...
Ну, господа алкоголики, тунеядцы и душегубы, будем отпираться?
Это как с всем известным паролем и ответом "too short", непонятно кто комплексует...
Без комментариев
А разве не так?
Мужики, учитесь, пока можете!
Ага, а потом мусора в исполнении родителей отсылают бабушку в свой дом и все становится печалькой :(.
"Вы не поверите, но сейчас вас разорвет топовый клан алкоголиков!"- Ivanyes1, BF4, 30/01/13
"Боже, олени криворукие, через чью постель вы ко мне попали!?"- "не знаю как остальные, но через мою всего один человек... Ну а ее вы уж точно трогать побоитесь"- Tantal, OACO, 20/11/13
"Я - человек- вертолет, займу все что может летать пока вы решаете кем играть"- ALLlOT, Заявка на вступление, раздел BF3, 17/07/12
"Я не краду фраги, я убиваю и еще даю вам опыт подсасывать"- VanshotHeadshot, COD MW2, 01/04/13
—————————————————————————————————————————————
ArtOfWar - War Is Our Life. |
|
|
| |
| VanshotHeadshot |
Дата: Пятница, 17.05.2013, 15:02 | Сообщение # 171 |
|
Министр Обороны
Группа: Советники
Сообщений: 1362
Награды: 9 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
НЕ УДАЛЯТЬ!!!!! ЭТО НЕ ПЛОХО!!!!! И НЕ *ЫНЯ
"Вы не поверите, но сейчас вас разорвет топовый клан алкоголиков!"- Ivanyes1, BF4, 30/01/13
"Боже, олени криворукие, через чью постель вы ко мне попали!?"- "не знаю как остальные, но через мою всего один человек... Ну а ее вы уж точно трогать побоитесь"- Tantal, OACO, 20/11/13
"Я - человек- вертолет, займу все что может летать пока вы решаете кем играть"- ALLlOT, Заявка на вступление, раздел BF3, 17/07/12
"Я не краду фраги, я убиваю и еще даю вам опыт подсасывать"- VanshotHeadshot, COD MW2, 01/04/13
—————————————————————————————————————————————
ArtOfWar - War Is Our Life. |
|
|
| |
| VanshotHeadshot |
Дата: Пятница, 17.05.2013, 15:06 | Сообщение # 172 |
|
Министр Обороны
Группа: Советники
Сообщений: 1362
Награды: 9 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
True storry
Ага, а как про сестру так сказать, то сам дурак 
Бессердечные сволочи!
Ну тут все понятно...
Черт, хочу туда!
Да и русская, чего крутить то, тоже!
Если нет, то либо учите математику либо назовите истинный размер ноги, пусть даже если это как раз один в один со Шреком.
"Вы не поверите, но сейчас вас разорвет топовый клан алкоголиков!"- Ivanyes1, BF4, 30/01/13
"Боже, олени криворукие, через чью постель вы ко мне попали!?"- "не знаю как остальные, но через мою всего один человек... Ну а ее вы уж точно трогать побоитесь"- Tantal, OACO, 20/11/13
"Я - человек- вертолет, займу все что может летать пока вы решаете кем играть"- ALLlOT, Заявка на вступление, раздел BF3, 17/07/12
"Я не краду фраги, я убиваю и еще даю вам опыт подсасывать"- VanshotHeadshot, COD MW2, 01/04/13
—————————————————————————————————————————————
ArtOfWar - War Is Our Life. |
|
|
| |
| Нами |
Дата: Четверг, 23.05.2013, 21:30 | Сообщение # 173 |
|
Глава Инквизиции
Группа: Министры
Сообщений: 1099
Награды: 19 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
как сделать мужчину счатсливым:
1) заниматься с
ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое
Как сделать
женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть
1)
другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6)
учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10)
механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14)
психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18)
чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22)
нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26)
образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29)
спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33)
терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37)
богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
не
забывая при этом:
41) часто делать комплименты
42) любить
заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не
раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
в то же
время необходимо:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48)
ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время
оставляя ей пространство
заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50)
НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
*
помолвки
* свадьбы
У меня лишь один вопрос - Что это за хрень? Видно некоторые избалованные принцессы перешли в стадию полного деградирования. Пацаны, если вы не терминаторы-трансформеры, то я вас понимаю, давайте горевать. |
|
|
| | |
| Gold_Dragon |
Дата: Пятница, 24.05.2013, 18:51 | Сообщение # 175 |
 житель со стажем
Группа: Свита
Сообщений: 719
Награды: 13 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Подкину - ка вам анекдотиков на тему мужчины - женщины.
- Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы - все, успокойся, он твой!
- Как настроение?
- Вон, видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...
- Британские ученые установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "ты где?", на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть времени.
- Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.
- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так стало его жалко...С кем он живет?
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, ты у меня самая красивая, умная, стройная!
- А что же ты мне денег даешь, как убогой?
- Если бы Бог был женщиной, заповедей было бы значительно больше: "Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня..."
- Все самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.
- Женщина перестает делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.
- Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.
- Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно. 
 |
|
|
| |
| Няшка |
Дата: Вторник, 28.05.2013, 20:37 | Сообщение # 176 |
 сенатор
Группа: Министры
Сообщений: 1492
Награды: 19 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Хочется и мне вас несного повеселить, особенно девушек.
РАЗНОЦВЕТНАЯ ИСТОРИЯ
Оранжевое солнце закатными лучами
Ласкало синийвоздух. Под розовым кустом
Юнца дразнила дева - то синими очами,
То белыми плечами, то ярко-алым ртом.
А он смотрел на деву совсем не как влюбленный:
Он то краснел, какзнамя, то серым был, как дым.
И думала красотка: "Да ты, дружок,зеленый!.."
А он был не зеленым, а просто голубым.
Не бойся своих желаний, бойся моих. |
|
|
| |
| ЗверьОк |
Дата: Пятница, 31.05.2013, 14:59 | Сообщение # 177 |
|
Министр по культурным связям
Группа: Министры
Сообщений: 824
Награды: 20 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
С праздником, блондинки!
 
Умный мужчина + умная женщина= легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать - одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать - героиня.
Мужчина заплатит 2 рубля зарублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом новогоспора.
Хорошего Вам настроения !!!
Неформальный, Ненормальный,
Невоспитаный, Немодный,
на фиг никому Ненужный
и поэтому - Свободный!!! |
|
|
| |
| AlTay |
Дата: Воскресенье, 02.06.2013, 23:04 | Сообщение # 178 |
 поселенец
Группа: Свита
Сообщений: 90
Награды: 3 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
на тему женщин, любви и эротических сновидений  "еслиб я был султан!"
Сон под утро снится мне
Я красивый и в чалме,
Через поле, через лес
ВерхОм еду на слоне !
Слон в России ? Что за глюки ?
В непонятках даже руки -
Держат за ухИ слона,
Зацепившись словно крЮки.
Страшно так, что прям писец.
Помоги же мне, Творец !
Пока трясся я от страха,
Показался вдруг дворец.
Что за хрень ? Аль президент
Тут построил дом в момент ?
Заметёт меня охрана,
Вдруг подумают - агент.
Тут ворота заскрипели,
И фанфары загудели.
Из ворот орава девок...
Со слоном мы обалдели.
Все визжат:"Наш муж приехал !"
Что-то в это я не "въехал"...
Я слону:"Не ты ли муж ?"
Хобот в лоб мне так заехал.
Тут девчата подступили,
Со слона меня стащили,
На руки толпой подняли,
И в ворота потащили....
Во дворец меня заносят,
Водки мне стакан подносят.
Выпил залпом....а они
Лечь на ложе слёзно просят.
Я прилёг... ковры, подушки
А вокруг снуют подружки.
Сапоги с меня снимают
И кудахчат словно клушки.
Вдруг все резко замолчали,
Построение начАли,
Предо мною в три ряда.
В непонятках я, в печали.
Девки все,как из журнала,
И одежды на них мало
Груди, попки...обалдеть !
Хорошеть чуток мне стало.
"Кто вы ?"- спрашиваю я.
И волненья не тая,
Тут вперёд выходит дева :
"Мы ведь все - семья твоя".
"Чай не помнишь нас, супруг ?
Потерял рассудок вдруг ?"-
Дева молвила с улыбкой.-
"Ты в своём гареме, друг".
"Что-то, дамы, я не в теме.
О каком тут речь гареме ?"-
Вопрошаю я ехидно.
Ну а сам весь на измене.
"Как не помнишь ? Ты, козёл,
Сам тут двести жён завёл."-
Девки в ужасе кричат.-
"У мужей нас всех увёл !"
"Обещал нас всех любить,
И подарки всем дарить !"-
Все орут аж в двести глОток.
Чую могут и убить.
"Что вы, жёны, успокойтесь.
Помню всё. Шучу, не бойтесь"-
Сам не помню нихренА.-
"Вы пока идите мойтесь..."
Не успел моргнуть и глазом,
Как подняли меня разом
Сотни рук. И понесли....
Хорошо, что я под "газом".
Ведь такое всё стерпеть -
Лучше сразу умереть.
Все со мной в бассейн запёрлись,
И давай меня тереть.
Кто-то спину гладит нежно,
Кто-то ноги трёт прилежно,
Как же вытерпишь такое ?
Влип похоже безнадежно.
Моё видя возбужденье,
Жёны жаждят продолженья.
Вновь меня несут на ложе.
Ох, хватило бы терпенья.
Слышу, график составляют,
Имена перечисляют...
Да ругаются при этом,
Отношенья выясняют.
Марина, Маша, Оля, Глаша,
Таня, Галя и Наташа...
Как же мне запомнить всех ?
Катя, Лена, Ира, Даша....
Это на ночь ??? Беспредел !
Для меня ведь три - предел.
Но они идут ко мне...
Я тут к сексу охладел.
Вспоминать не буду дальше,
Лишь скажу я вам без фальши
Не легко быть султанОм...
Хорошо, проснулся раньше.
НаписАл в поддержку темы.
Не нужны мне те гаремы. )))
 
 |
|
|
| |
| ЗверьОк |
Дата: Среда, 05.06.2013, 18:32 | Сообщение # 179 |
|
Министр по культурным связям
Группа: Министры
Сообщений: 824
Награды: 20 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
СКАЗОЧКА
Жили - были дед и баба... Скромный дом в три этажа,
"Джип" имели, два
"Сааб"(а) И "Порше" для куража.
Баба солнечные ванныпринимает у реки,
Баксами набив карманы, посещает бутики!
Дед поднялся с перестройки,
прикупив себе завод. От Версаче ходит в тройке..,
Только основной доход
Обеспечила несушка - Кличка "Ряба".
В гараже, под шумок, несланесушка
Только яйца Фаберже!
Так бы сказка и увяла - Всё! Идиллия и тишь!
Но про яйца те узнала
Как-то отморозок-мышь!
Хвост, накаченный в спортзале,
Лапы тигра, глаз орла,
Мощные резцы в оскале,
Когти -каждый, как игла!
Обнулив амбар соседа (Рэкет - золотое дно),
Мышь наехала на деда:
"С двух яиц - отдашь одно!"
Дед пожаловалсякрыше:
"Эй, братва, в натуре, слышь?
Я плачу, а вы потише,
Просто завалите мышь!"
Крыша забивает стрелку...
Мышь, подсев на беспредел,
Начинает перестрелку - Голливуд бы обалдел!
Результат - шальная пуля...
Плачет баба, плачет дед...
Был доход, а нынче дуля!
Куры "Рябы" большенет.
Неформальный, Ненормальный,
Невоспитаный, Немодный,
на фиг никому Ненужный
и поэтому - Свободный!!! |
|
|
| |
| ЗверьОк |
Дата: Среда, 05.06.2013, 18:36 | Сообщение # 180 |
|
Министр по культурным связям
Группа: Министры
Сообщений: 824
Награды: 20 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
- Собака-друг человека,волк-его товарищ, конь-ему слуга, ягуар -авто,
обезьяна родственник,жена-зайка,так почему ж он сам- козёл????
- Если вам кажется, что вы одни на целом свете -включите перфоратор в три часа ночи.
- ПОЧЕМУ НЕТ МЯСА? Потому что свиньи вышли в люди,коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертациии и правят
страной, а куры сдохли со смеху...
Неформальный, Ненормальный,
Невоспитаный, Немодный,
на фиг никому Ненужный
и поэтому - Свободный!!! |
|
|
| |
| ЗверьОк |
Дата: Среда, 26.06.2013, 21:07 | Сообщение # 181 |
|
Министр по культурным связям
Группа: Министры
Сообщений: 824
Награды: 20 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Селена, я тоже юмор с японским уклоном нашел!
Японцы изобрели часы: матом
ругнешься — стрелки сразу на минуту вперед перескакивают. Повесили их в
японский бар. На следующий день смотрят — часы идут на час вперед. Повесили в
английский паб. На следующий день приходят — часы ушли на два часа вперед.
Повесили эти часы в русскую пивнушку. На следующий день приходят — а часов
нет!!! Японцы в шоке, спрашивают:
— Где часы?
Бармен:
— А зачем нам зимой этот долбаный вентилятор?
Приехал японский бизнесмен в Россию. Встретили его с русским
гостеприимством- поселили в лучшей гостиннице, показали лучшие предприятия,
познакомили с лучшими образцами продукции и технологий, организовали культурную
программу.
Перед отъездом на родину в Японию спрашивают: "Что вам больше всего
понравилось в России?"
"Дети у вас хорошие", - отвечает японец.
"А еще что? ", не унимаются хозяева.
"Дети у вас хорошие", снова отвечает японец.
"Ну а все-таки, что еще понравилось?"
"Дети у вас очень хорошие, а все, что вы делаете руками, никуда не
годится"
Две cтарyшки на лавочке:
- Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна! А вот y них в японии как вcе краcиво: гейши, cаке,
харакири...
Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу.
Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают.
У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в
изумлении. Последними приходят японцы и дают жюри таблетку. Жюри удаляется,
через некоторое время возвращается обратно. Все:
- Что? Как?
- Выходит прямо в пакетике...
На дорогах России появились новые Лада-кабриолет! И уже первые жертвы -
умерли от смеха несколько топ-менеджеров японских автогигантов.
"Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на
разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота
была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры
(засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и
привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне
проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал:
что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программист
(молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки,
она произнесла: “вот c*ka…”, навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком.
Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с “русским” интеллектом.
Тем не менее, работу приняли."
Дело было, когда из за "бугра" машины начали возить. У нас этим
занимались в основном морячки, которые на своих судах в Японию шныряли.
Сначала-то японцы свои машины за бесплатно отдавали, а потом поняли, что спрос
огромный, торговаться начали. Но суть не в этом.
Четверо моих знакомых прикупили на Хоккайдо неплохую машинешку за 35 000 йен,
дорого или дешево, посчитайте сами. Ну, едут в порт, чувствуют машину повело.
Тормознули, заднее правое на ободе. В России они бы и так доехали, а здесь за
порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В багажнике шаром покати. Даже
"таблетки" обязательной нет. Правда, есть домкрат и ключ-балонник. А,
еще рядом есть магазин авто-запчастей. Они туда. Запаски есть, но стоят 65 000
йен. Мужики сидят курят, прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну
машину, или отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато
и жалко.
Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы они
ведь уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим делать. Для них
это как для нас ремонт космического корабля во дворе.
Какая-то супер-машина рядом с ними остановилась, вылез с нее японец в галстуке
и при сюртуке, тоже смотрит. В общем, народ ликует от бесплатного шоу. Ну,
мужики все же разбортировали, при помощи ключа и найденных во дворе полосок
металла. Получили заслуженные аплодисменты, сидят думают чем клеить. Опять же в
магазине запчастей все есть, но очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами
и всякой ерундой.
Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз
сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Через минуту
опять заслуженные аплодисменты. Но встает вопрос, чем качать,попробовали ртом -
ни хрена не получается. И тут Славика как осенило. Уж не знаю, что на него
подействовало, может просто гений, а может, что в памяти всплыло. Но побежал он
в магазин, но не в авто-запчасти, а продуктовый. Вернулся с пачкой соды и
бутылкой уксуса. Когда он соду через выкрученный ниппель засыпал, народ замер и
сомкнулся плотным кольцом, а японец с богатой машины аж шею вытянул и рот
приоткрыл. Но Славик на такие мелочи внимания не обращал, соду засыпал, колесо
покрутил, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить. Вылил,
ниппель закрутил, колесо крутанул, тут-то процесс и пошел. Через минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся, что взорвется
ненароком, а японец-крутой им свою визитку сует и лапочет что-то по своему.
Славика за рукав тянет. Ну, тот отбрыкивается, в машину и погнали. В порт
прилетели, колесо держит, ну и слава богу.
Следом за ними чумной японец притащился, опять Славу за руку тянет, тут уж
мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски слабовато, но
понял, что японец этот, директор какого-то конструкторского бюро, и он Славу за
неординарность мышления к себе на работу приглашает. Деньги обещает огромные. Не
будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в валюте, а так
только визитка и осталась.
От российских дорог, даже узкие японские фары становятся шире...
Вы слишком долго в Японии если....
1. приветствуете знакомого поклоном, даже если вы видете его
десятый раз на дню.
2. проходя через людей и даже рядом вы ладошкой руки определяете траекторию
своего движения.
3. девушки-школьницы в гольфиках уже кажутся вам привлекательными.
4. не считаете монеты в 1 и 5 иен и кладете их в отдельный карман (место).
5. любую вечеринку начинаете с пива.
6. если во время вечеринки вы пили только виски, а в конце пожалели, что не
попробовали сакэ.
7. заходя в магазин, или ресторан вы подсознательно ожидаете
выкрик-приветствие - "ирращаймассэ!". Если его не следует, вам
кажется, что вам нахамили и хочется уйти.
8. если любому встречному неяпонцу, будь то чернокожий, вы улыбаетесь и
говорите "хай!"
9. если после бурных посиделок в ресторане вам кажется, что без караоке есть
какая-то недосказанность.
10. если вы посоветовали простывшему другу пить витамин "С".
11. уже не вздрагиваете перед говорящим банкоматом.
12. в метро, или на улице видите блюющего пьяного, и вам не противно, а
возникает чувство понимания и сочувствия.
13. в метро не пытаетесь узнать сколько надо платить до нужной станции, а
берете самый дешевый билет и доплачиваете по прибытии.
14. начинаете убеждать себя, что "натто" (ферментированные бобы с
запахом эфира, тягучие как сопли)- полезны, особенно утром.
15. если вновь прибывшему иностранцу, с которым только-что познакомились,
задаете первый вопрос - ну как тебе местная кухня? Вариация - ешь ли суши и
сашими?
16. приятно осознаешь, что "тоофу" (соевый творог)уже не
рассыпается в твоих палочках.
17 когда даже в кругу неяпонцев говоришь кому-то о ком-то только по имени +
сан, вместо Он, Она.
18. когда мама-сан за стойкой ближайшего бара является человеком, который
лучше всего понимает тебя в этой жизни.
Неформальный, Ненормальный,
Невоспитаный, Немодный,
на фиг никому Ненужный
и поэтому - Свободный!!! |
|
|
| |
| ЗверьОк |
Дата: Среда, 26.06.2013, 21:09 | Сообщение # 182 |
|
Министр по культурным связям
Группа: Министры
Сообщений: 824
Награды: 20 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
А это знакомые слова в японском исполнении.
Я спросил усакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.
Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.
Ой, мороз, мороз+
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде...
Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?
Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь
Неподшитая, старая
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!
Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
Но в префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.
Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?
От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку - улыбается животом.
Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.
Гоп-стоп+ Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп+ Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.
Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь - на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.
Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции?
Неформальный, Ненормальный,
Невоспитаный, Немодный,
на фиг никому Ненужный
и поэтому - Свободный!!! |
|
|
| |
| Нами |
Дата: Пятница, 28.06.2013, 18:27 | Сообщение # 183 |
|
Глава Инквизиции
Группа: Министры
Сообщений: 1099
Награды: 19 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
 |
|
|
| |
| ЗверьОк |
Дата: Вторник, 02.07.2013, 22:14 | Сообщение # 184 |
|
Министр по культурным связям
Группа: Министры
Сообщений: 824
Награды: 20 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Вот еще сказочка, не современная, но поржать можно.
Как-то, помню, в наш колхоз
Кто-то с города привез
Много книжек интересных.
И одна из них была
Нам особенно мила,
Написал ее профессор.
Не о формулах чудных,
Не о спутниках земных,
Не про синусы и дроби,
А про то, как на заре
Просыпается в норе
Страшный зверь по кличке хоббит.
Вот и начал я мечтать:
Хорошо бы гномом стать
И пахать в колхозе горном.
Брат за хоббита сойдет,
А жена, как эльф, поет,
Ну а теща - просто Горлум.
Вдруг из погреба на двор,
Взяв одной рукой топор,
А другой сжимая вилы,
Вышел старый Никанор,
Говорит: "Я Феанор,
Отдавайте сильмариллы!"
Тут такое началось!
Разделился весь колхоз -
Кто за темных, кто за светлых.
В ту же ночь какой-то гад
Написал "Урук казад!"
На воротах сельсовета.
Встало дыбом озерцо -
Там всевластия кольцо
Дружно ищут пионеры.
Решено голосовать,
Чтоб переименовать
Наш колхоз в "Заветы Эру".
Агроном промеж полей
Хочет вместо тополей
Посадить тэлперионы.
Мы на квэнья говорим,
Вместо мата - синдарин:
Там такие идиомы!
Взяли Ленина портрет,
Подписали: "Элберет"
И давай ему молиться!
Беспокоит лишь вопрос:
Раз так вставило колхоз,
Что же в городе творится?
Филигон (Ростислав Чебыкин)
Неформальный, Ненормальный,
Невоспитаный, Немодный,
на фиг никому Ненужный
и поэтому - Свободный!!! |
|
|
| | |
| Мурзавка |
Дата: Вторник, 09.07.2013, 18:01 | Сообщение # 186 |
|
Служба безопасности Короны
Группа: Министры
Сообщений: 1893
Награды: 17 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Уважаемые производители, нельзя ли кошачий корм
как-то поскромнее называть?
Меня угнетает, что кошка сейчас ест рагу изкролика, а я пельмени из сои…
----
-Почему до сих пор не сделали холодильник с
прозрачной дверью, чтобы можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?
- А как же интрига? Открываешь дверцу с надеждой,
а вдруг там появилось что-то новенькое?
-----
Борьба с комарами в квартире развивает слух,
внимание, координацию, ловкость и паранойю.
-------
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет
«Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!
-----
На гербе Минздрава появилась надпись «Время
лечит».
-----
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их
нельзя дарить.
----
В отпуске я решил попробовать пожить так, как
живут наши олигархи, но через 15 секунд деньги кончились...
----
|
|
|
| |
| Мурзавка |
Дата: Вторник, 09.07.2013, 18:15 | Сообщение # 187 |
|
Служба безопасности Короны
Группа: Министры
Сообщений: 1893
Награды: 17 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
А теперь о том,как надо договариваться с судьбой
Маша и Мирозданье
Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика,
ая, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее
ездить.
с ув., Маша.
--------------
Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу.
Даже незнаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу,
а я покапоищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.
--------------
Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу,
когда я будупереходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа,
но за это я готовавместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ
--------------
Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой:
кому многодается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь
себе)))
твое М.
--------------
Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.
--------------
Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило,
что ты мнечто-то будешь должна?
М-ие.
--------------
Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку.
Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.
--------------
Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится.
Вполнесебе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо.
В принципе, мне всеравно, хорошо или плохо мне заказывают.
Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.
--------------
Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц
--------------
Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется
только мертвое.
И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.
--------------
Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.
--------------
Мария, кончай со мной торговаться.
Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбойне заведую,
это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом.
Он начнетпогуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у
тебя освободятся силы.
Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеялаукрасят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.
--------------
Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание.
Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!
--------------
Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть,
мы все(Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь.
И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются,
предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!
--------------
Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло,
заняла первое место на выставке,пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)
--------------
Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном,
которого ты заказывала,перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого
захватывает дух,
а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда оттаких мелочей,
которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело,заставлять птиц петь под твоим окном.
Это по умолчанию полагается каждому,базовая комплектация.
Твое дело- их услышать и почувствовать то, что тычувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.
|
|
|
| |
| Нами |
Дата: Среда, 10.07.2013, 19:46 | Сообщение # 188 |
|
Глава Инквизиции
Группа: Министры
Сообщений: 1099
Награды: 19 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
10 дней диеты глазами мужчины
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула. На мое робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину, и за что?! Непонятно...
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться ? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шел, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной . Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит ?!" Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу. Ну и ребенка они вырастили! Над родным отцом так издеваться!
День четвёртый
Кот попросился на волю. Подозреваю,что не к кошкам. Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на улице все-таки водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща все-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие люби, и как-нибудь ей купить. Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!
День шестой
Все, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.
День седьмой
Ура, пятница ! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких вареных овощей! Быстро вернули с небес на грешную землю: "Милый, ты вернешься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..." Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Все пропало. Кот нашел на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал.
День девятый
В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку. Но рано радовался. Она допустила чудовищный промах. Сказала Кате : "Дорогая, ты похудела..."
День десятый
Кажется, назревает буря . Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И... джинсы застегнулись на ней легко! Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет). И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только кот. Но он меня не выдаст. |
|
|
| |
| Мурзавка |
Дата: Четверг, 11.07.2013, 22:22 | Сообщение # 189 |
|
Служба безопасности Короны
Группа: Министры
Сообщений: 1893
Награды: 17 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
маленькое объявление
|
|
|
| |
| Мурзавка |
Дата: Четверг, 11.07.2013, 22:26 | Сообщение # 190 |
|
Служба безопасности Короны
Группа: Министры
Сообщений: 1893
Награды: 17 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
А что-то мы любителей игр совсем забыли,еще обидятся.Непорядок!:)
В некотоpом цаpстве, в 39-м госyдаpстве, на
310-м ypовне жил-был Кащей. И было y Кащея четыpе жизни, 300 % здоpовья и план
лабиpинта.
А смеpть y Кащея была - Ctrl+Alt+Del... Тyт и сказочке Esc, а кто непонял - F1!
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка
компьютерными играми вызывает у вас беспокойство,
постарайтесь приобщить его кболее серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
|
|
|
| |
| Нами |
Дата: Пятница, 12.07.2013, 18:43 | Сообщение # 191 |
|
Глава Инквизиции
Группа: Министры
Сообщений: 1099
Награды: 19 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
За маму! За папу!
 |
|
|
| | | |
| Нами |
Дата: Пятница, 12.07.2013, 19:07 | Сообщение # 194 |
|
Глава Инквизиции
Группа: Министры
Сообщений: 1099
Награды: 19 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
|
|
|
| |
| Нами |
Дата: Пятница, 12.07.2013, 19:10 | Сообщение # 195 |
|
Глава Инквизиции
Группа: Министры
Сообщений: 1099
Награды: 19 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Хочу
|
|
|
| |
| ЗверьОк |
Дата: Вторник, 13.08.2013, 20:14 | Сообщение # 196 |
|
Министр по культурным связям
Группа: Министры
Сообщений: 824
Награды: 20 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Я вернулся из этого поганого времени года, которое раньше называлось летом.
"Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?"
Молвит зеркальце в ответ: "Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вас таких, как ты, две трети!"
Неформальный, Ненормальный,
Невоспитаный, Немодный,
на фиг никому Ненужный
и поэтому - Свободный!!! |
|
|
| |
| ЗверьОк |
Дата: Вторник, 13.08.2013, 20:31 | Сообщение # 197 |
|
Министр по культурным связям
Группа: Министры
Сообщений: 824
Награды: 20 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Сегодня 13-е число 13-го года! С этим я вас и поздравляю! И радуйтесь, что еще не пятница!!!
А по такому радостному поводу надыть поговорить о приметах:
Рассыпалась соль - к ссоре;
рассыпался сахар - к миру;
рассыпался кокаин - к фейерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям;
упала вилка - кто-то придет;
упала ложка - у кого-то руки из ж... растут;
упал х.. - всё, никто никуда не спешит;
упало мыло - жди неожиданностей;
ласточки низко летают - будет дождь;
коровы низко летают - рассыпался кокаин;
треснуло зеркало - к беде;
треснула резинка от трусов - к большому стыду ( ну, или к маленькому );
треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало;
чешется нос - к пьянке;
чешется в паху - к врачу;
чешется ж... - к приключениям.
А теперь еще о героях праздника - черных котэ ( Нами, для твоего, типа с профессиональным праздником;) )
 
 
Неформальный, Ненормальный,
Невоспитаный, Немодный,
на фиг никому Ненужный
и поэтому - Свободный!!! |
|
|
| |
| ЗверьОк |
Дата: Вторник, 13.08.2013, 20:39 | Сообщение # 198 |
|
Министр по культурным связям
Группа: Министры
Сообщений: 824
Награды: 20 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
И напоследок, какой же праздник без шипучки, а к ней нужен тост. Запоминайте, мужики, пригодится.
Старик умирая говорит сыну: "Я оставил тебе большое наследство. Обещай, если ты его промотаешь, то повесишься на люстре в вестибюле." Сын дал обещание. Вскоре он промотал наследство и пошел вешаться. Только он спрыгнул с табуретки, как люстра обрвалась и пробила пол, а там... вторая часть наследства - в пять раз больше первой! Так выпьем за то, чтобы слабый пол был всегда под нами! ( это "нами" не наш Нами, а тост, но я и про такой вариант согласен, пусть ему хорошо будет  ).
Неформальный, Ненормальный,
Невоспитаный, Немодный,
на фиг никому Ненужный
и поэтому - Свободный!!! |
|
|
| | |
| Dark_knight |
Дата: Пятница, 23.08.2013, 02:22 | Сообщение # 200 |
|
Мудрец
Группа: Министры
Сообщений: 521
Награды: 6 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Это просто ROT-13, прибавляешь к символам 13 по модулю 26. |
|
|
| |
|
