|
Мурзавкин дом
| |
| Хельга |
Дата: Вторник, 12.07.2011, 17:24 | Сообщение # 1   |
Королева Города Сакуры
Группа: Королева
Сообщений: 1776
Награды: 34 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Здесь, у себя дома, Мурзавка организовала прием шутливых стишков и рассказов. Кто хочет, пишите! |
|
|
| | |
| Dark_knight |
Дата: Среда, 10.10.2012, 21:06 | Сообщение # 102 |
|
Мудрец
Группа: Министры
Сообщений: 521
Награды: 6 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Пара вывесок на сходную тему:
И, наконец, загадка: сколько стоит стейк.
Это просто ROT-13, прибавляешь к символам 13 по модулю 26.
Сообщение отредактировал Dark_knight - Среда, 10.10.2012, 21:06 |
|
|
| |
| AlTay |
Дата: Суббота, 13.10.2012, 19:35 | Сообщение # 103 |
 поселенец
Группа: Свита
Сообщений: 90
Награды: 3 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Ио-ней помоему в нарутовцы записался?)))) а пейн кажется, акацук? (или как там их называют? XD) так вот:
Как достать Акацуки лучшие способы
1. Постирать их плащи с отбеливателем (вы представляете, что тогда будет с плащами?)
2. Спросите, почему их символом является красное облако (они и сами этого не знают…факт!)
3. По-разному коверкайте название организации (Акатсуки, Акацки, Акацушники и т.д.)
4. Украдите весть фиолетовый лак у них и из близлежащих магазинов (сделая это вы обезвредите преступников как минимум на месяц).
5. Распечатайте самые лучшие слеш-фики про Акацук, и каждый день оставляйте их на видном месте. (Пока они будут отыскивать повсюду эти фанфики, чтобы порвать в клочки, вы вдоволь повеселитесь! Жаль только бумаги много уйдет…)
6. Снимите на камеру, как они ругаются друг с другом, и выставите видео в Интернете как реалити-шоу. (Новый сезон! Акацуки-2!)
7.Разрисуйте статую Повелителя Ада граффити. (Здесь была Сайра! Тут стоит тупая блонда (про палец Дея))
8. Поинтересуйтесь, сколько биджу они уже поймали (интересно сколько?!)
9. Водите экскурсии по их пещере (А это у нас ветеран мебели Диван (см. Обмен-1))
10. Приберитесь в их пещере (ну там пыль сотрите, выведете пятна крови, проведите электричество, в общем, приведите Логово в божеский вид!)
11. Поклейте новые обои (Розовые! Или голубенькие…)
12. Намекните, что знаете что, происходило на их последней корпоратривке (три ящика саке память отшибают начисто! Но вы то трезвенник…Шантаж!)
13. Подарите им оранжевый лак для ногтей (сойдет и любой другой цвет. Кроме фиолетового, разумеется!)
14. Скажите что красное на черном уже не в моде (они будут в шоке. Акацуки-то считают себя самыми стильными…)
15. Покидайте их шляпы в воду. (А что прикольно! Шляпы соломенные, не утонут. А вот посмотреть, как Акацуки будут их вытаскивать…XD)
16. Приведите с собой толпу бешеных фанаток. (Аааааа! Это же Акацуки! Ловите их!)
17. Дразните их красно-лунатиками (вообще-то это не моя идея)
18. Наденьте фирменный плащ, надвиньте шляпу так чтобы было не видно лица, и начинайте пакостить (сперва советую обчистить холодильник. Большинство Акацук оооочень разозлиться!)
19. Спросите, кто из них будет следующим. (Т_Т вы поняли, о чем я)
20. Оденьтесь в черный плащ и на вопрос «Почему без облаков?» отвечайте: «Траур. Я знаю, кто будет следующим *хнык*
21. При всяком удобном случае рыдайте приговаривая: «Бедный Гаара! Он был таким молодым!» (типо изображать совесть, которой у них все равно нет))
22. Попросите, чтобы они взяли вас в Акацуки (а если учесть, сколько всего вы уже натворили, они примут вас с распростертыми объятьями)
23. Закажите им новые банданы со смайликами (а что? Их старые все равно испорчены!)
24. Если Акацуки попробуют вас обидеть, пригрозите позвонить дяде Кисимото (а можно и позвонить!)
25. Ночью, когда все будут спать, напишите красной краской на стене: «Масаси Кисимото – все видит!»
26. Распечатывайте все фанфики про Мэри Сью и Акацук, которые только найдете. Разложите их там, где еще не находятся слеш-фики. (Кто это сюда положил?!)
27. Рано-рано утром запритесь в их ванной и не выходите оттуда как минимум до обеда (если все здесь, то кто же ТАМ?!)
28. Скажите, что Акацуки выиграли в международном конкурсе среди преступных организаций, затем злобно рассмейтесь и заявите: «Шутка!» (о, да они будут просто раздавлены)
29. Невзначай упомяните, что шиноби Конохи/Песка/других деревень круче!
30. Скажите Орычу, что его приняли обратно (и наслаждайтесь их воплями, когда Орочимару в очередной раз наткнется на слеш-фик)
31. Подарите им билеты в кинотеатр, где сутками крутят «Наруто Шиппуден». Заприте двери зрительного зала (это так жестоко!)
32. Едва завидев кого-то из Акацуки, начинайте напевать: «Голубая луна!...» (уже не актуально, зато продолжает раздражать!)
33. Выдайте врагам местоположение их Тайного Логова (просто и действенно! Слишком просто…)
34.Стащите у Тоби маску (без маски Тоби сразу же превратиться в Мадару, поэтому от этого способа пострадают все кроме самого «хорошего мальчика»).
35. Оплатите Акацукам пожизненный доступ в Интернет (поверьте, оно того стоит!)
36. Устройте для Акацук вечеринку (черные шарики с облаками обязательны!). И пригласите друзей (желательно своих из Конохи).
37. Спросите, кому из них не достанется биджу. Акацук 10, а хвостатых всего лишь 9! (это при условии, что Сасори останется в живых. А он останется!)
38. Оденьтесь в костюм Кьюби (оставшийся после нового года) и побегайте по пещере.
39. Скажите, что именно член Акацуки выиграл в номинации «Лучший шиноби года», а вот кто из них забудьте сказать.
40. Спрячьте в пещере не меньше 50 пачек чипсов и запустите туда Чоджи, которого долго морили голодом.
41. И, наконец, начните писать фанфики и давайте почитать Акацукам. (прям как я!)
предупреждаю, сперто с просторов инета ;-)
 |
|
|
| |
| Dark_knight |
Дата: Воскресенье, 14.10.2012, 13:34 | Сообщение # 104 |
|
Мудрец
Группа: Министры
Сообщений: 521
Награды: 6 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Это просто ROT-13, прибавляешь к символам 13 по модулю 26. |
|
|
| |
| Мурзавка |
Дата: Четверг, 18.10.2012, 21:42 | Сообщение # 105 |
Служба безопасности Короны
Группа: Министры
Сообщений: 1893
Награды: 17 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Общение с Дарком надоумило меня поговорить о толерантности. Но так как я серьезно говорить не люблю даже на серьезные темы,то мой "минидоклад" на эту тему выкладываю здесь. 
Сначала,как ее получали:
 "Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое «толерантность» и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в чёрный блокнот и ушёл, помахивая хлыстиком.
 Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.
 Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлёкся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
 Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал... Иногда он её находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
 Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
 Водолей пришёл одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из «Юного техника», и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
 Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
 Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились.
 Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошёл домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово «толерантность» ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
 Лев не пришёл вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная.
Сообщение отредактировал Мурзавка - Четверг, 18.10.2012, 21:46 |
|
|
| |
| Мурзавка |
Дата: Четверг, 18.10.2012, 21:52 | Сообщение # 106 |
|
Служба безопасности Короны
Группа: Министры
Сообщений: 1893
Награды: 17 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
 Телец пришёл и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя , the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом. А пришёл он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает.
 А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он её будто на помойке нашёл."
А вот,что говорит Википедия:
Толера́нтность (от лат. tolerantia — терпение) — социологический термин, обозначающий терпимость к иному мировоззрению, образу жизни, поведению и обычаям. Толерантность не равносильна безразличию. Она не означает также принятия иного мировоззрения или образа жизни, она заключается в представлении другим права жить в соответствии с собственным мировоззрением. В то же время толерантность не должна предоставлять другим права быть нетолерантными
Ну и еще картиночка,для справочки
Сообщение отредактировал Мурзавка - Четверг, 18.10.2012, 21:54 |
|
|
| | |
| Ио-Ней |
Дата: Вторник, 23.10.2012, 13:09 | Сообщение # 108 |
Глава Инквизиции
Группа: Министры
Сообщений: 2930
Награды: 11 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Список дел Какаши:
1. Проснуться в шесть.
2. Еще раз проснуться, но не в шесть.
3. Встать с кровати в десять.
4. Сходить в туалет.
5. Сходить в душ и проснуться окончательно.
6. Поужинать.
7. Помыть тарелку, прежде чем поужинать.
8. И кружку.
9. И ложку тоже желательно.
10. Почитать книжку.
11. Пойти на работу.
12. По дороге почитать книгу.
13. Выслушать возмущенный вопль ребят по поводу опоздания на несколько часов.
14. Взять миссию.
15. Пойти на миссию.
16. Во время миссии наблюдать чтобы Саске и Наруто не убили друг друга.
17. Следить чтобы враги не убили Сакуру.
18. Следить чтобы Сакура не убила Наруто.
19. Следить чтобы Сакура не изнасиловала Саске.
20. Следить чтобы Саске не убил Сакуру за попытку изнасилования.
21. Еще раз проследить, чтобы Наруто не убил Саске за то, что тот пытается убить Сакуру за попытку изнасилования.
22. И еще раз проследить, чтобы Сакура не убила Наруто за то, что тот хочет убить Саске.
23. Не позволить Сакуре и Саске убить Наруто.
24. Успокоить Наруто, чтобы тот не кричал.
25. Дать подзатыльник, чтобы не возмущался.
26. Избить его вместе с Саске и Сакурой, чтобы не кричал.
27. Он сопротивляется и кричит.
28. Уже нет.
29. ТИШИНА.
30. Встречаем врагов.
31. Кидаем к ним Наруто, чтобы сражался.
32. Тот используя чакру девятихвостого, исцеляет свои раны причиненные нами.
33. Он ругается всеми последними словами.
34. Враги теряют сознание от его шума.
35. У нас уже давно выработался к этому иммунитет, но т. к. это не приятно мы его снова отпенали.
36. ТИШИНА.
37. Приходится нести Наруто на руках.
38. А он тяжелый.
39. Кидаю на землю и просто тащу за шиворот.
40. В другой руке книжка.
41. Читаю.
42. Миссия закончена.
43. Возвращаемся домой.
44. Прощаюсь с Сакурой и Саске.
45. Наруто тащу, то есть провожаю домой.
46. О нет! Встречаю Гая.
47. ШУМ.
48. Я делаю вид, что его слушаю.
49. Думаю о чем-то своем.
50. Я уже подумал о всем на свете.
51. Он меня о чем-то спросил, и я переспросил.
52. Почему он плачет?
53. Ухожу.
54. ТИШИНА.
55. Возвращаюсь за Наруто, т. к. подумав о всем на свете забыл про него.
56. Он уже очнулся.
57. ШУМ.
58. К счастью Гай к тому времени тоже ушел.
59. Прощаюсь с Наруто до завтра.
60. Тот на меня злится, и уходит.
61. Я иду домой и читаю.
62. Захожу в книжный магазин.
63. Но новых книг не было.
64. Прихожу к Джирайи.
65. В бордель.
66. Меня тут же облепили местные девчонки.
67. У меня такое чувство, что я что-то забыл.
68. Вспомнил.
69. Я забыл ОДЕТЬСЯ ПОСЛЕ ДУША.
70. Пофиг, на мне же маска.
71. Обслужили бесплатно.
72. Иду домой.
73. С книгой.
74. Кушаю.
75. Принимаю душ.
76. ОДЕВАЮСЬ.
77. Ложусь на кровать.
78. Снова думаю о всем на свете.
79. Надоело думать.
80. Думаю о всем во тьме.
81. Вспоминаю, что забыл почистить зубы.
82. А вы как думаете, почему я хожу в маске?
83. Засыпаю. |
|
|
| |
| Хельга |
Дата: Вторник, 23.10.2012, 19:22 | Сообщение # 109 |
|
Королева Города Сакуры
Группа: Королева
Сообщений: 1776
Награды: 34 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Очередной стеб над Мику и Кайто
|
|
|
| |
| Хельга |
Дата: Вторник, 23.10.2012, 20:00 | Сообщение # 110 |
|
Королева Города Сакуры
Группа: Королева
Сообщений: 1776
Награды: 34 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Еще одна вариация "школьной терминологии":
ВОЗЛЕ ДОСКИ -- ситуация "help", ситуация "sos".
ВЫПУСКНИК -- бывший заключенный.
ВЫХОДНОЙ -- день Независимости.
Два учителя на уроке -- убойная сила.
ДВА за подсказку -- без вины виноватый.
ДВОЙКА -- черный лебедь.
ДВОЕЧНИК -- любитель лебедей.
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ -- миссия невыполнима.
ДОМАШНЕЕ СОЧИНЕНИЕ -- прочитай, если сможешь.
ЖУРНАЛ -- секретные материалы (уголовное дело).
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- зоопарк.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- счастливые головастики.
ПЕРЕМЕНА -- третья мировая.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПЕРВАЯ ПАРТА --зона пыток.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТОЛОВАЯ--очередь за пирожками длинной в километр.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения |
|
|
| |
| Хельга |
Дата: Вторник, 23.10.2012, 20:02 | Сообщение # 111 |
|
Королева Города Сакуры
Группа: Королева
Сообщений: 1776
Награды: 34 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
- Ты что делаешь?
- Следы преступления убираю.
- Что?
- Что? Что? Фантики от конфет прячу. =="
|
|
|
| | | | | | | | | | | |
| Gold_Dragon |
Дата: Воскресенье, 06.01.2013, 22:29 | Сообщение # 122 |
 житель со стажем
Группа: Свита
Сообщений: 719
Награды: 13 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Анекдотики понравились, почитайте, для настроения.
- Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
- Женщина - это тайна, покрытая макияжем.
- Как папа скажет, - так по - маминому и будет!
- Комары стали хитрее...Подлетают, садятся на кровать...А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было!
- Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками и ценил женскую красоту".
 |
|
|
| |
| Мурзавка |
Дата: Пятница, 18.01.2013, 18:33 | Сообщение # 123 |
|
Служба безопасности Короны
Группа: Министры
Сообщений: 1893
Награды: 17 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
|
|
|
| |
| Хельга |
Дата: Пятница, 18.01.2013, 20:48 | Сообщение # 124 |
|
Королева Города Сакуры
Группа: Королева
Сообщений: 1776
Награды: 34 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
«Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...»
В интерпретации разных поэтов.
Маяковский:
В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!
Гораций:
Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.
Блок:
Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.
То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.
Крылов:
Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.
Есенин
Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.
Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.
"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".
Лермонтов
Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...
Играют волны - ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.
Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!
Пушкин
Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч - не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.
Японский вариант:
Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
|
|
|
| |
| Селена |
Дата: Пятница, 18.01.2013, 21:17 | Сообщение # 125 |
 министр без портфеля
Группа: Министры
Сообщений: 600
Награды: 11 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Хельга, если ты не против, я продолжу твою тему. Правда не все знают этих авторов, но кто много читает их узнает рано или поздно.
" Красная шапочка» из-под пера разных авторов "
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса,
над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался
фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнест Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
— Вот, — сказала мать.
— Что? — спросила ее Красная Шапочка.
— Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке.
— Ладно, — сказала Красная Шапочка.
— И смотри в оба, — сказала мать, — Волк.
— Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и,
подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который
опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая
все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность
не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки
падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой
очерчиваются сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная
кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она
бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же
подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она
смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
— Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд
<i></i>Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Умберто Эко
16августа 1968 года я приобрел книгу под названием «Детские и домашние сказки» (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1880 ).
Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном
историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали
изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря
знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро,
столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В
состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до
того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя
замечательные большие тетради фирмы «Жозеф Жибер», в которых так приятно
писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно,
уже понял, речь шла о «Красной Шапочке».
Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит
тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько
хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало
терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная
Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием
сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба
заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная
Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку,
она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной
клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь
одеялом.
Борис Акунин
Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском
генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных
орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и
требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось
распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти
сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из
детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего
аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.
Татьяна Толстая
Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала
«Red Hat Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions». Красивое имя
высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского
уха, а потому буду называть журнал «Красная Шапочка».
Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию.
Михаил Зощенко
Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
— Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке,
или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе,
а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая
фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом
официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в
смысле порчи водопровода и уборной действует...
Анджей Сапковский
— Ты запуталась в своем Предназначении, девочка Волк медленно вытянул меч из ножен. Проверил остроту лезвия.
— Ты не сумела выбрать правильный путь. Бабушка тут больше не живет.
Мне действительно жаль отправлять на тот свет такое милое создание.
— Ты отправишься туда раньше, — Красная Шапочка прыгнула, на лету хватая меч, висевший на стене.
Волк отскочил в сторону, в его глазах мелькнуло неподдельное удивление.
Клацнули клинки, запела сталь. Красная Шапочка нападала, рубила,
навязывала темп, но волк был на редкость ловким. Он легко уходил от ее
выпадов короткими полупируэтами, обманывал движениями меча, вводил в
заблуждение мягкими кошачьими финтами.
— Ты труп! — воскликнула Красная Шапочка и невесело усмехнулась. Она понимала, что ошибается. Волк был слишком быстр.
Александр Дюма
— Ах, мерзавец, как вам не стыдно поднимать руку на даму! — крикнул
дровосек, хватаясь за изящный эфес своей шпаги. Волк испуганно взглянул
на противника.
— У меня нет ничего против этого храброго юноши, — произнес дровосек,
обращаясь к своим друзьям, — который находит мужество драться со столь
свирепым созданием, как эта очаровательная мадемуазель Но он, кажется,
желает сатисфакции, а уж в этом я не могу ему отказать!
Надо отметить, что в глубине души волк трусил сражаться со столь
достойным соперником, однако врожденная гордость не позволяла ему
удрать, поджав хвост.
— Защищайтесь, сударь! вскричал он, принимая позу фехтовальщика, готового в любой момент атаковать.
— От кого, милейший? Скажите с какой стороны мне угрожает опасность, и я буду крайне вам благодарен.
Друзья дровосека схватились за животы, казалось, лицо волка вызывает у них неописуемый восторг.
Волк прыгнул вперед, пытаясь нанести укол в незащищенную грудь
обидчика, но дровосек, небрежно махнув рапирой, рассек противнику брюхо.
— Юноша, что с вами? спросил он, склоняясь над волком.
— Ка на лья, — прошептал поверженный волк.
Сообщение отредактировал Селена - Пятница, 18.01.2013, 21:21 |
|
|
| |
| Селена |
Дата: Пятница, 18.01.2013, 21:26 | Сообщение # 126 |
министр без портфеля
Группа: Министры
Сообщений: 600
Награды: 11 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Зигмунд Фрейд
Навязчивое стремление Красной Шапочки относить пирожки бабушке, скорее
всего, продиктовано желанием искупить вину, за нанесенный ранее
моральный вред бабушке. Лес — совокупность высоких деревьев — ярко
выраженный фаллический символ, вполне естественный в фантазиях молодой
девочки. Нет никакого волка. Волк в данном случае, ни что иное, как
неосознанная сторона КШ, ее вытесненные сексуальные фантазии, которые
рвутся наружу. Таким образом, диалог Волка и КШ имел место лишь в
воспаленном воображении Красной Шапочки, над бабушкой издевалась сама
Шапочка, под контролем неосознанных желаний, в финале, после упорной
внутренней борьбы и начальной формы самоанализа — помните это «почему
такой большой нос» итд. побеждает Волк. Лишь благодаря вмешательству
опытных психоаналитиков — образ охотников в видении, удалось вытащить на
свет личность девочки.
Курт Воннегут
Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу.
У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе,
заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам. «А где
живет твоя бабушка?» — спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила
ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и Красную
Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, что через
день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорят ему
живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело
простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из
пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков
Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую
железку. Но это уже другая история… А пока ничего не подозревающий Волк
несся к дому Бабушки…
Лев Толстой
Тихим, летним утром природа благоухала всеми запахами весны. Глубокое, голубое небо озарилось на востоке первыми лучами
просыпающегося солнца. Баронесса Красная_шапочка взяла корзинку с
пирожками и вышла в лес. На ней было одето чудное белое платье,
украшенное чистыми слезами бусин жемчуга. На прекрасной головке красной
шапочки была одная шапочка, итальянской соломки, прекрасные белые руки
были обтянуты изящными перчатками, белого батиста. На ногах были обуты
туфельки, тончайшей работы. Девушка вся светилась в лучах раннего солнца
и порхала по лесной тропинке, как сказочный белый мотылек, оставляя за
собой флер прекрасных французских духов.
Граф Волк имел обыкновение просыпаться рано. Не пользуясь услугами
денщика, он поднялся, оделся по-обыкновению скромно, и приказал
запрягать. Легко позавтракав, он выехал в лес.
Федор Достоевский
Волкольников проснулся хмурым летним утром, в своей угловой, стылой
комнатенке. Настроение его было мрачно. Постоянные финансовые трудности,
вызваные дорогой столичной жизнью, скудность питания доводили его порой
до полного отвращения к жизни. Единственным средством спасти свое
положение виделось ему кража. Стяжать деньги было просто. Известно было,
что некая особа, регулярно ходит через лес. Имея в корзинке под
пирожками известные суммы. Он решился. По какому-то странному наитию
выходя из дома он сунул под тулуп топор. На темной тропинке показался
чей-то силуэт. Волкольников кинулся к нему, пытаясь вырвать из рук
корзинку. Завязалась борьба. Силы оказались неравны, Волкольников
чувствовал, что его сейчас скрутят. Тогда он вытащил топор и с размаху
стукнул два раза. Тело соперника обмякло. Оказалось, что денег в
корзинке нет. И его противником была старуха. Волкольников почувствовал,
что земля уходит из-под ног. Двумя месяцами спустя «Ведомости» писали в
разделе «Проишествия», что в Неве всплыл труп пропавшего Волкольникова.
Патрик Зюскинд
И тут широко раздутые ноздри Волка втянули тот едва уловимый запах,
который испускает сухая прошлогодняя хвоя соснового леса в предместьях
Сен-Жермен-де-Февр, щедро политая мочой лося и глубоко прогретая жарким
полуденным солнцем апреля, но на этот раз запах говорил — нет, кричал! —
о том, что его целостность нарушена какой-то aura vaginalis,
принадлежащей молодой особе в шапочке цвета киновари. Пройдя еще десять
километров, Волк сумел отстранить свое чутье от запаха хвои и составил
достаточно полное представление о том, что за вонючка он будет после
того, как он украдет запах Красной Шапочки и ее смердящей бабушки.
Джон Толкиен
Сразу за домом Красной Шапочки начинался лес. Лес этот был одним из
немногочисленных ныне осколков Великого Леса, покрывавшего некогда все
Средьземелье — давно, еще до наступления Великой Тьмы. Когда-то в
прежние времена, оказавшись на опушке этого леса в час захода Солнца, в
лесу этом можно было услышать песню на Синдарине — языке той ветви
Перворожденных, что никогда не покидали пределов смертных земель и не
видели света Закатного Края. Но с приходом Великого Врага веселый
народец покинул Лес, и ныне его населяли злые, коварные существа, самыми
страшными из которых были Волки, говорившие на почти забытом ныне
Черном наречии — языке, созданном Врагом в глубинах Сумеречной страны
для ее обитателей.
Ильф и Петров
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней
бежал беспризорный Серый Волк.
— Тетя! — весело кричал он. — Дай пирожок!
Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но
тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на
Волка и воскликнула:
— Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал.
Карлос Кастанеда
Я подошел с ней и хотел сказать о том, какая у нее красивая шапочка, но она заговорила первой:
— Рыхлые края и плотный центр, — сказала она, указывая на шапочку. Ее
замечание настолько совпало с тем, что я собирался сказать, что я
подскочил.
— Только что собирался сказать тебе о шапочке.
— Значит, я тебя опередила, — сказала она и засмеялась с детской непосредственностью.
Я спросил, не может ли она ответить мне на несколько вопросов.
— Что тебя интересует?
— То, что ты сказала мне вчера днем о пирожках очень взволновало меня. Никак не могу понять, что ты имеешь ввиду?
— Конечно ты не можешь этого понять. ты пытаешься думать об этом, а то, что я сказала, не совпадает с твоими мыслями.
— Я пытаюсь об это думать, потому что лично для меня это единственный способ что-нибудь поесть.
Франсуа Рабле
В лесу Волк, обратясь к Красной шапочке, полюбопытствовал, из какого она края и откуда и куда путь держит. К. Ш. ответила:
— Государь! Я из Сен-Жну, что в Берри. Иду я к Бабушке, в Сен-Себастьян, что близ Натта, то там, то здесь устраивая привалы.
— Так, так, — молвил Волк. — А зачем выходили в Сан-Себастьян?
— Я ходила туда единственно за тем, чтобы отнести Бабушке пирожков,
чтобы подкрепиться, наестся, наполнить свой живот для избавления от
чувства голода.
— Что? — воскликнул Волк. — Это лжебабушки распространяют подобные
суеверия? Это все равно как у Гомера на греческое войско насылает чуму
Аполлон, а другие поэты выдумывают сонмище разных Вейовисов и злых
родственников. Так же вот в Сине некий ханжа поучал, что святой Антоний
палит огнем, святой Евпаторий насылает водянку, святой Гильда -
сумашествие, святой Жну - … …
Милорад Павич
Красница Шапич выросла на окраине дремучего леса, в котором испокон
веков охотились юные девственницы, поэтому грибы и ягоды из этого леса
никто не покупал и не продавал, это считалось грехом. Родилась она
крепкой, звонкоголосой, с одним мужским ухом и одним женским, так что
понимала ровно половину из того, что ей говорят; она была такой быстрой,
что могла взглядом освежевать коня на скаку, а на воскресной молитве
зашпиливала булавкой себе губы, чтоб нечаянно не выкусить какое-нибудь
слово из вторника.
А жила Красница Шапич с матерью вдвоем в доме, который можно было
назвать музыкальным: при его постройке архитектор вместо чертежа
воспользовался нотной записью старинной песни «Хвалилася хваленая
девица», ныне утраченной. Если ловцы песен забредали в эти края,
Красница отрезала им серпом яйца.
Когда яиц набралась полная корзина, ее мать покачала головой, вытянула
руки, снова убедилась, что ногти на левой растут гораздо быстрее, чем на
правой, пересчитала ногти своими толстыми, как подушки, губами и
сказала дочери:
— Запомни: в смерти, не то что в жизни, выдох важнее вдоха. Смерть себе
выбирай тщательней, чем одежду или друга, потому что смерть, как и
всякое другое имущество, может перейти по наследству к кому-нибудь из
твоих потомков. Возможно, ты умрешь той же смертью, что я или твоя
бабушка. Иди отнеси ей эту корзину.
В это время Вучко Волчич видел их обеих во сне.
Александра Маринина
Настя Каменская задумчиво отхлебнула кофе.
— Воля твоя, Юр, не нравится мне поведение этой старушки. Сам посуди:
живет себе бабулька тихо, как мышка, и никаких с ней проблем. Но как
только она переписала свой домик на внучку, тут же к ней является
таинственный визитер, и старушка резко меняет все повадки, образ жизни и
даже внешность!
— А визитер точно был? — спросил Коротков.
— Да, его вспомнили соседи! Когда наш Мишаня их опрашивал по делу об
исчезновении внучки, несколько человек показали, что слышали ночью, как к
бабушке постучали и она ответила «Дерни за веревочку, дверь откроется!»
И с той самой ночи бабушка стала громче топать, повадилась выть на луну
и даже лаять. Соседей в гости пускать перестала. А те, кто видел ее в
окно, отмечают, что лицо под ее обычным платочком вроде бы стало
каким-то волосатым.
— Возможно, это гормональное расстройство на почве нечистой совести, —
вмешался Лесников. — У нас подобное было с учителем, помните дело о
близнецах?
— Да, похоже, — вздохнула Настя и закурила. — Но вот ведь какая еще
задачка: документы-то у внучки поддельные! Бабушка указала адрес, по
которому эта внучка не проживала ни временно, ни постоянно. И паспортные
данные липовые. Таким образом, то, что никакой внучки никогда не было в
природе, можно считать доказанным. Следующий вопрос: существует ли
бабушка?
Юлиан Семенов
Охотник только что получил сообщение из центра дешифровки о событиях на
конспиративной явке бабушки в Берне. Он снова достал из сейфа личное
дело Красной Шапочки. «Истинная арийка. Характер нордический, стойкий.
Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощадна к врагам рейха».
«Эта подойдет» — подумал Охотник — эта подойдет. Он нетерпеливо нажал кнопку вызова.
— Битнер, пригласите ко мне Красную Шапочку. И где, где пирожки! Я вам
сказал три, а не два! Это не ерунда, это совсем даже не ерунда, дружище
Битнер. Особенно в таком деле!
А тем временем Волк спал. Он спал глубоко и спокойно, но ровно через 5
минут он проснется. Эта привычка выработалась с годами, а сейчас он
мирно спал на дороге Берн-Берлин…
И стихи:
Даниил Хармс
Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор
Игорь-Северянин:
По тропинке межсосенной, что вилась серпантином,
Шла невинная девушка с инфантильным лицом.
Под вуалью двуслойною. В платье бежевом длинном.
Вился локон под шёлковым ярко-алым чепцом.
Весь охваченный грёзами и томленьем неясным,
Со слюной ожемчужненной на изящных клыках,
Увидал эту девушку в милом чепчике красном
Зверь с серебряной шкурою, что таился в кустах.
Зинаида Гиппиус:
Странно сошлись наши пути.
Тёмен бескрайний лес.
Далее врозь нам не идти, -
Кто-то кого-то съест.
Так суждено мне и тебе
Жизнь без страданий — ложь.
Не отступай. Вверься судьбе.
Кто ты? Куда идёшь?
Анна Ахматова:
Зачем открылась я ему,
Зачем дала ответ,
Куда иду и почему,
Кому несу обед?
Я не свою сыграла роль.
Ищу его следы.
И лишь в груди тупая боль -
Предчувствие беды.
Марина Цветаева:
Бешенство волка. Читали те сказки мы!
Шишки на ёлках — серьгами цыганскими.
Был человеком — теперь это прожито.
Был человеком, стал волком... А может быть,
На-век
Ис-чез.
Бег, бег
Сквозь лес.
Дом на опушке — изба на семи ветрах.
Знаем — избушки, старушки... — Кукушки! Ах,
Сколько осталось? Не скажете? Милые?
Мне б ещё малость пожить с этой силою!..
Вот — дверь.
Зво-нок.
Ты — зверь.
Ты — Бог.
Александр Блок:
Россия! (или не совсем?)
Куда ведёшь меня сквозь тьму?
Всё время я кого-то ем.
И сам не знаю, почему.
Старухи нет, и внучки нет.
О, сущность хищная моя!
Воскресну ль я? Увижу ль свет?
Услышу ль пенье соловья?
Солёный привкус на губах.
Какая странная игра!
И только слышен там в лесах
Стук отдалённый топора.
Андрей Белый:
Пожалейте нас, пожалейте.
В лес наведайтесь до зари.
Поиграйте волкам на флейте.
Мы услышим, мы там — внутри!
Нет, не просимся мы на волю.
Не хотим возвращаться мы
К жизни тягостной, полной боли,
Из уютной такой тюрьмы.
Погрустите, но слёз не лейте.
Мы не умерли, мы живём.
Лишь сыграйте волкам на флейте.
Мы услышим. Мы вас поймём.
Саша Чёрный:
Топором вспороли брюшко,
Отрубили волку лапки.
Вот и вылезла старушка.
И девчушка в красной шапке.
Закрывай, дочурка, глазки,
Я прошу совсем о малом:
Ты запомни эту сказку
С поучительным началом.
Дмитрий Мережковский:
Мы умерли, но мы не рождены.
Вновь родились, но мы не умирали.
К чему зовут нас сумрачные сны?
Что возвестят нам новые скрижали?
Мы созданы из волчьего ребра,
На свет явились из утробы волчьей,
Шагнули в завтра прямо из вчера...
Но гаснет свет. Пора рассказ окончит
|
|
|
| |
| Мурзавка |
Дата: Суббота, 19.01.2013, 21:41 | Сообщение # 127 |
|
Служба безопасности Короны
Группа: Министры
Сообщений: 1893
Награды: 17 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Вот, нашла на просторах нета:
ПРО НАРУТО
7.00 Проснулся.
7.05 Проснулся еще раз.
7.15 Проснулся насовсем.
7.20 Искал ботинок.
7.35 Нашёл Саске..
7.52 Бежал от Саске.
7.53 Бежал от ботинка.
7.55 Да не нужен мне твой ботинок!!!!
7.56 Упал.
8.00 Очнулся.
8.02 Одел ботинок.
8.05 Нашел второй.
8.10 Что-то не удобно.…
8.15 Наверно не мои…
8.30 Нашёл зеркало.
9.15 Нашёл себя в зеркале.
9.20 Повязал на лоб повязку.
9.21 Такая мягкая….
9.25 Пришёл на кухню.
9.26 Сакура взвизгнула.
9.27 Сняла с моей головы туалетную бумагу.
9.55 Оставила без завтрака.
9.57 Послала на побегать.
10.00 Бежал…
10.05 Удивительно все еще бегу…
10.10 Старательно обошёл знакомый столб. …
10.30 Старательно обошёл знакомый столб!
10.40 Решил перестать ходить вокруг столба…
10.45 Старательно обошёл Саске.
10.50 Саске похвалил за старание…
11.00 Очнулся.
11.01 Вернулся домой.
11.10.Поел.
11.17 Поел еду из тарелки…
11.18 Больше не ем из тарелки Сакуры!
11.30 Поел еду из своей тарелки…
11.35 Пошёл в туалет.
11.40 Занял очередь.
11.42 Получил талончик с временем.
11.50 Ушёл.
12.00 Лег.
12.05 Хватит по мне ходить!!!
12.10 Услышал что то про говорящий коврик.
12.20 Пришла Сакура и выбила меня.
12.30 Повесила.
13.10 Висел на веранде.
13.15 Плюнул в проходящего мимо Какаши…
13.20 Зря…
13.30 Очнулся.
13.35 Зря!
13.40 Попробовал убежать…
13.45 ЗРЯ!!!
13.50 Постучали в тазик…
14.00 Обед.
14.13 Пошёл на кухню.
14.15 Снял ботинки.
14.16 ХОРОШО…
14.20 Сел за стол.
14.25 Сел на стул.
14.30 Хотел поесть.
14.35 По талончику настало моё время.
14.55 Остался без обеда…
15.00 Решил поспать.
15.05 Проснулся от стуков.
15.10 «Какого черта ты там уснул?!!»
15.13 Вышел из туалета.
15.14 По талончикам образовалась очередь.
15.15 Сакура выругала.
15.30 Ли зашёл в гости.
15.35 Сакура выругалась.
15.40 Принёс выпить.
15.42 Сакура выругалась и побила меня.
15.47 Выпили…
15.51 Саске и я выпили…
15.52 Ли и я выпили…
15.53 Какаши и я выпили…
15.54 Сакура и я выпили…(???!)
20.00 Очнулся…
20.40 Где я?
20.50 Ко мне прижалось что то тёплое…(????)
21:00 ???? Что????
Следующий день:
07:00Проснулся
07:05 Пытаюсь вспомнить что вчера было
08:00 Чёрт, что вчера было-о-о-о-о-о…!
08:05 Пытаюсь вспомнить, где я нахожусь…
08:20 Судя по фактам в виде (черт побери) общего дома, я в этом (чертовом) доме…
08:40 Сакура проснулась…
08:45 Увидела меня рядом…Долго кричала.
08:59 Сматываюсь от Сакуры…
09:00 Не успел смотаться…
09:20 Получил в глаз…
10:00 Встретил Саске…
10:05 Судя по фингалу под глазом, он тоже проснулся не там где надо (Наверное все-таки с Какаши..)
11:00 Решили в 999 раз выяснить, кто сильнее…
12:00 Пришла Сакура…
12:30 Она оказалась сильнее…
14:00 Очнулся…
14:10 Саске очнулся…
14:25 Решили что лучше спать в лесу…
14:30 Спорим с Саске, кто спит на широкой ветке …
15:00 Не успели
15:00 Пришла Сакура…
15:30 Убегаю…
17:00 Фу, ели убежал…
17:03 Ой Сакура, привет…
20:00 Очнулся, увидел вдалеке Какаши
20:30 Он заикнулся, что Тсунаде корова (старая)…
20:40 От куда здесь Тсунаде???
21:00 Наблюдаю, как Тсунаде бьет Какаши…
21:30 Мне его жалко
22:00 Подумал: Всё таки Тсунаде корова (50 летняя)
22:02 Кажется я подумал вслух
22:30 Какаши, Саске и Сакура наблюдают , как меня бьет Тсунаде….
23:00 Им меня жалко…
23:20 …Кажется жив…
|
|
|
| |
| Мурзавка |
Дата: Суббота, 19.01.2013, 21:43 | Сообщение # 128 |
|
Служба безопасности Короны
Группа: Министры
Сообщений: 1893
Награды: 17 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Учебник для синигамской академии:
1. Если тихонько подобраться к Юмичике и крикнуть «Банкай!!»он подскочит на 11 см. Кенпачи в трудные годы переживший и не такое, подскочит только на три (и то от восторга). На сколько сантиметров дольше будет радоваться Ячиру полету Юмичики?
2. Рост Ичиго 173 см.. Вытянувшись во весь рост, он спит под одеялом длиной 157 см.. Сколько сантиметров Ичиго торчит из под одеяла, соблазняя Рукию пощекотать Куросаки за пятки?
3. В специальный ящик маюри-тайчо можно уместить 30 пустых. Если уминать их ногами, то поместится в 200 раз больше. Сколько уминаемых ногами пустых поместится в три таких ящика?
4. На поле площадью 1000 квадратных метров, Кучики тайчо рассыпал 1000 лезвий Сенбонзакуры. 203 лезвия воткнулись в Лейтенанта Абараи, проходившего мимо. Еще 324 вернулись к хозяину. Остальные равномерно упали по 1 лезвию на квадратный метр поля. Скольких единиц оружия не досчитался Кучики тайчо и сколько кв. см. поля оказалось покрыто оружейным дождем?
5. На собрании у Ямамото-сама 13 капитанов по очереди ругали Ичиго. Каждый ругал его по 13 минут. Сколько часов икалось несчастному Куросаки?
6. Весы находятся в равновесии. На одной из них сидит Зараки Кенпачи, на другой сидишь ты и держишь обеими руками гирю. Узнай, сколько весит гиря, которую ты обнимаешь. (для решения задачи необходимо послать самого смелого в классе к Зараки, поинтересоваться, сколько он весит).
7. Воспитывая своего капитана, Нанао-тян изводит по пять литров саке в день. Сколько литров саке пропитает землю перед офисом 8 отряда, через 100 лет их совместной жизни?
|
|
|
| |
| Мурзавка |
Дата: Суббота, 19.01.2013, 21:45 | Сообщение # 129 |
|
Служба безопасности Короны
Группа: Министры
Сообщений: 1893
Награды: 17 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
 
Сообщение отредактировал Мурзавка - Суббота, 19.01.2013, 21:46 |
|
|
| |
| Мурзавка |
Дата: Суббота, 19.01.2013, 21:47 | Сообщение # 130 |
|
Служба безопасности Короны
Группа: Министры
Сообщений: 1893
Награды: 17 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
 
|
|
|
| |
| Мурзавка |
Дата: Воскресенье, 20.01.2013, 17:10 | Сообщение # 131 |
|
Служба безопасности Короны
Группа: Министры
Сообщений: 1893
Награды: 17 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Восхитительный фанарт по мотивам Космобиолухов Ольги Громыко.
Есть такая книга.
Сообщение отредактировал Мурзавка - Воскресенье, 20.01.2013, 17:16 |
|
|
| |
| ЗверьОк |
Дата: Воскресенье, 20.01.2013, 18:23 | Сообщение # 132 |
Министр по культурным связям
Группа: Министры
Сообщений: 824
Награды: 20 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Я тоже вам "подарочки" нашел.
Это Мурзавке
Это Дракону
А это "привет" из Челябинска от Ио-Нея. Кому парней не хватает, дуйте туда!
Неформальный, Ненормальный,
Невоспитаный, Немодный,
на фиг никому Ненужный
и поэтому - Свободный!!! |
|
|
| | |
| ЗверьОк |
Дата: Понедельник, 04.02.2013, 16:32 | Сообщение # 134 |
|
Министр по культурным связям
Группа: Министры
Сообщений: 824
Награды: 20 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Меня это прикололо. Кое-кому из наших это должно понравиться.
Некромантийский рок
Это - знаменитая в Некромантийе и любимая группакороля мертвых под названием Shit in Abyss (что можно перевести как "Говно
в Пропасти", в простонародьи - просто Говнопропасть). Звезды
готик-панко-индастриал-хрензнаетчто-рока! Группа колесит по стране и за ее
пределами в составе пяти человек (кстати, никто так и не понял, нежить они или
нет), и несет искусство в массы.
Состав сей прекрасной организации:
Присцилла.
Настоящая готическая фурия, которая голосом способна разбивать бутылки
самогона. Злые языки рассказывают, что ее нашли в кабаре и с тех пор она не
переодевалась. Бессменная солистка.
Пол
Еще один тру. Более карикатурного гота тяжело найти. Клавишник, мастер тыканья
одним пальцем и сидения жопой на стульчике, а также втыкания в одну точку с
непременно кислой миной и отражением в глазах "Вы все умрете". Полу
все равно, как он выглядит, поэтому на нем как правило нет ничего, кроме его
волос и черной майки-алкоголички. Иногда одевает сапоги с шипами, сидит за
клавиром и спит.
Гаргамелл
Второй солист-вокалист, сердце, мозг и еще какая-нибудь часть тела этого
проекта, душа компании, которая привыкла скакать по сцене и испытывать колонки
на выносливость. Также альфа-самец, не терпит конкурентов. Алсо, любит
всевозможные девайсы и мнит себя не иначе как воплощением индастриала, поэтому
встроил себе в организм шнур от микрофона. А еще, как можно видеть, любит
экстравагантные прически, поражающие своей красотой.
Какая же нормальная
готик-панко-индастриал-хрензнаетчто-группа - и без дудельсакера?!
Людвиг - очень энергичный парень. Он тоже любил скакать по сцене, показавистливый Гаргамелл не решил, что в группе достаточно и одного такого бойкого
человека - и замуровал ноги Людвига в тазу с цементом. С тех пор его так и
выносят на сцену - как столб, и так же уносят. Впрочем, Людвиг не может
смирится со своим положением и часто все равно продолжает скакать по сцене - с
цементной глыбой на ногах. Также имеет перманентный срач с вокалистом - тогда,
когда его рот не занят дудкой. Когда занят, он прилагает все усилия, чтобы
фанаты в зале содрогались всем организмом при одном звуке его адской волынки.
Ведро
И наконец - Ведро. Вообще-то никто не знает, как зовут этого мужика. Есть
подозрение, что это бедный заблудившийся студент, неизвестно как попавший в это
кодло адовых созданий. Ведром его называют из-за ведра на голове. никто никогда
не слышал его голос и не видел его лица. Он стопроцентный анонимус. Впрочем, у
Ведра незавидная роль - лупить по барабанам и еще успевать при этом пилить
виолину, так как хорошего виолиниста днем с огнем не сыщешь. Ему хотели всучить
и гитару на вторую ногу ввиду дефицита гитаристов, но дурацкий неудачник не
потянул такое ярмо. Так же некоторые дамы считают его негласным секс-символом
группы.
А это - логотип сией замечательной формации:
Если будете в Некромантийи - обязательно заедьте наих концерт! Только не забудьте взять побольше туалетной бумаги!
Неформальный, Ненормальный,
Невоспитаный, Немодный,
на фиг никому Ненужный
и поэтому - Свободный!!! |
|
|
| |
| ЗверьОк |
Дата: Вторник, 12.02.2013, 12:39 | Сообщение # 135 |
|
Министр по культурным связям
Группа: Министры
Сообщений: 824
Награды: 20 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Валентинову дню посвящается этот "календарь"!
14 февраля - День секса за открытку.
23 февраля - День дезодоранта.
8 марта - [color=#000000]День мести за дезодорант!
Поздравляю с наступающими!!!!!
Неформальный, Ненормальный,
Невоспитаный, Немодный,
на фиг никому Ненужный
и поэтому - Свободный!!!
Сообщение отредактировал ЗверьОк - Вторник, 12.02.2013, 12:47 |
|
|
| | | | | |
| ЗверьОк |
Дата: Вторник, 26.02.2013, 14:38 | Сообщение # 140 |
|
Министр по культурным связям
Группа: Министры
Сообщений: 824
Награды: 20 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
ишшо чуток демотиков.
 
Неформальный, Ненормальный,
Невоспитаный, Немодный,
на фиг никому Ненужный
и поэтому - Свободный!!! |
|
|
| |
| Мурзавка |
Дата: Пятница, 01.03.2013, 18:34 | Сообщение # 141 |
|
Служба безопасности Короны
Группа: Министры
Сообщений: 1893
Награды: 17 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
С первым днем веснищщи вас,дорогущие сакурианцы!!!!Дарю вам кусман позитиффа!
|
|
|
| | |
| Ариса |
Дата: Понедельник, 11.03.2013, 21:09 | Сообщение # 143 |
 поселенец
Группа: Горожане
Сообщений: 35
Награды: 0 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
...не только.
 
Одним словом, это
И я желаю всем вам
Ваша Ариса
|
|
|
| |
| VanshotHeadshot |
Дата: Понедельник, 11.03.2013, 21:29 | Сообщение # 144 |
|
Министр Обороны
Группа: Советники
Сообщений: 1362
Награды: 9 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Спасибо! К этому хочу добавить что в "наконец то начавшем таить снеге" и таяющих реках погибло больше половины татаро-монгольского войска и застряли все танки врага.... Впрочем как и пехота тоже.... В общем бояться вам до зимы нечего, а как зима, то:
"Вы не поверите, но сейчас вас разорвет топовый клан алкоголиков!"- Ivanyes1, BF4, 30/01/13
"Боже, олени криворукие, через чью постель вы ко мне попали!?"- "не знаю как остальные, но через мою всего один человек... Ну а ее вы уж точно трогать побоитесь"- Tantal, OACO, 20/11/13
"Я - человек- вертолет, займу все что может летать пока вы решаете кем играть"- ALLlOT, Заявка на вступление, раздел BF3, 17/07/12
"Я не краду фраги, я убиваю и еще даю вам опыт подсасывать"- VanshotHeadshot, COD MW2, 01/04/13
—————————————————————————————————————————————
ArtOfWar - War Is Our Life. |
|
|
| | | |
| Мурзавка |
Дата: Вторник, 19.03.2013, 20:16 | Сообщение # 147 |
|
Служба безопасности Короны
Группа: Министры
Сообщений: 1893
Награды: 17 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Еще немного о котах и "котярах"
 
Ну,и просто посмеяться:
- Ты слышишь топот её стройных ног? Весна пришла! Открой ей
сердце, иначе она ворвется в окно и за горло вытащит тебя на улицу! =))))
– Выйдешь за меня? – Я так ждала этого! Конечно, да! –
Отлично, завтра в 8:00,спецовка у Михалыча в коптерке.
- X: я буду в чёрной шапке и синих джинсах, рост примерно
185, вес 84.
Y: ок, я буду в чёрной куртке с весами и рулеткой.
- Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и
спокойно... сидят, рисуют))
- Звонок в 4 утра: - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что, отстал? (с)
- Челябинские мужчины настолько суровы, что когда они на День
Святого Валентина обещают своей девушке звезду с неба - она таки прилетает… (с)
- Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть
после шести, и за две недели потеряете 14 дней весёлой жизни.
- Любовь — это как укус зомби. У тебя начинают исчезать
мозги.
- В мире всему есть своя противоположность. Например, Бог и
Дьявол, война и мир, я и трудолюбие....
- Первое правило уборки дома: убрать себя от компа!)))
|
|
|
| |
| Мурзавка |
Дата: Понедельник, 25.03.2013, 18:21 | Сообщение # 148 |
|
Служба безопасности Короны
Группа: Министры
Сообщений: 1893
Награды: 17 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Не знаю,как вы,а я обожаю исторические реконструкции!У меня даже друзья есть из реконструкторов,правда не толкиенисты,а славяне.но это не главное.Главное,там весело.Я вам тут подборочку сделала с приколами реконструкторскими, некоторые уже давнишние,кто знает,может не читать.А остальным,для повышения настроения.
Приколы с ролевых игр
История из жизни ролевиков (толкиенистов, реконструкторов).
Случилась она, по слухам, в г. Северске (возле Томска) (во всевозможныхвариантах случалась по всей России). Однажды вечером (ночью), было уже темно
(все было видно), один ролевик (толкиенист, реконструктор) возвращался домой с
тренировки (тусовки, игры). Под курткой у него была кольчуга - так проще всего
нести, а за спиной в рюкзаке (на крюке) лежал (висел) меч и небольшой щит (или
щита не было), все довольно компактно упаковано и спереди неприметно.
Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два (три, четыре, пять) пьянющих
(трезвых) гопника (наркомана, бомжа, хулигана) со словами: "Слышь, браток,
дай закурить (денег на пиво, куртку свою, ключи)". Он вежливо отвечает,
мол нету (громко послылает их на). Те: "А типа если поискать? Мож и денег
найдем?! (Ах ты ... .... ... !)". Тот посылает на... .Тогда один из
гопников (вышеозначенной публики) достает бабочку (перочинный нож, заточку,
финку) и тычет ею в нашего героя, она, естественно, не втыкается (втыкается и
торчит). И наш герой, выхватив меч из-за спины (предварительно выдергивает из
себя нож), рубит им по голове обидчика (и всех остальных, пока не остается
ОДИН). А что же видит второй гопник: в человека втыкают нож, ему хоть бы хны,
откуда не возмись появляется меч и его товарищ (товарищи), распластавшись,
лежит на земле. У него волосы встают дыбом (все остальные проявления
панического страха), он падает на колени (ничком) перед ролевиком (толком,
реконом) со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"
Веселые случаи услышанные на полигонах:
Слышал на игре какой-то байку, не знаю правда илинет - диалог:
- Кто такой!? Стоять-бояться!
- Я скромный монах, питаюсь росой да кузнечиками...
- Да? А топор тебе зачем?
- А как я кузнечиков ловить буду? Я же хилый, они меня забьют без топора.
Вроде, дело было на прошлогоднем Мордхейме:"Был веселый вечер.... настало тяжелое утро... Народ вяло вылазит из
шатров-палаток, поправляя на себе кафтаны да камзолы (тоже мне дворяне, млин) В
крепость влетает строй консерв со словами "Мы (вырезано) вас (вырезано)
щаз на(вырезано) вынесем!!!"... В ответ вялый вялый поворот головы пары
человек и, не отрываясь от утреннего кофе, фраза "мьсе, вы не
куртуазны...."
Одна из моих любимых полигонных присказок: "Я не догоню - арбалетный болт
догонит..."
Стоит себе обычный деревянный фортик. Стоит, значит, никого не трогает. Вдруг
дозорный этого самого разнесчастного форта замечает на подходе отряд в полной
готике (кто не знает - полная стальная броня). Дозорный, конечно, от такого
зрелища в осадок выпал, но все-таки нашел в себе силы спросить:
-"А вы кто?"
А теперь - внимание!
Командир отряда мечом поднимает забрало шлема и заявляет:
-"Легкая эльфийская пехота!"
Следует заметить, что этот отряд вошел в одну стену и вышел из противоположной,
причем без потерь вообще. Вот вам и эльфы!
Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли,хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего
конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает...
И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5
девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из
мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды.
Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог (а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не
бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...
Окрестности Мандоса (Царицыно). Вечер. Темно. По скверику идет интеллигентного
вида девчушечка в очках. Сзади появляется гопник в самом расцвете гормонального
бунта и со слегка залитыми очами. Подходит и говорит девушке: "Пойдем со
мной, детка!"
Девушка игнорирует его и прибавляет шаг. Гоп говорит уже раздраженно: "А
ну, стоять, ты что, не врубаешься?". Та оборачивается и на ходу бросает:
"Отвяжись, а?". Рассвирепевший гоп догоняет ее, обнимает одной рукой
за талию, а второй достает из кармана нож-бабочку, демонстрирует его девушке и
зловеще шепчет: "Ну что, крошка, перепихнемся?".
По всем законам стиля фэнтези, в этот момент из-за угла должен выехать принц на
белом коне и надавать гопнику по ушам. Или хотя бы какой-нибудь эльф появился.
На худой конец хирд гномов притопал. В жизни, как всегда, все не так.
Не проявляя никаких признаков беспокойства, девчушка спокойно говорит:
"Погоди секунду". Стряхивает его руку с талии, ставит на землю свою
сумочку и начинает в ней рыться. "Что, газовый баллончик ищешь?" -
"Нет, противозачаточное". Противозачаточное находится довольно быстро
- два дюралевых кинжала. Незаточенных, но в темноте это НЕ ВИДНО!
Девушка, разминая плечо, делает несколько движений, и видно, что гопская
техника владения ножом не идет ни в какое сравнение с техникой
"жертвы".
Нарисовав кинжалами в воздухе несколько фигур, девушка произносит, копируя его
интонации:
- Ну что, крошка, перемахнемся?
Гоп понимает - это все. Не уберегли его советы старших, и он все-таки перепутал
толкиениста с хиппи. Понимая, что нож его уже не спасет, он судорожно
перебирает в уме все, что помнит о Толкиене, толкиенистах, вспоминает фильм и,
пытаясь подмазаться к ней, блеет:
- Да здравствует Гендальф!
Девушка смотрит на него секунду... и бросается в атаку с криком:
- ХХХ тебе! Я ТЕМНАЯ!!
Итак. Два рейнджера пробираются по метровой глубинысугробам, скрытно обходя лагерь орков. Их цель - выкрасть орочье знамя...
Как истинные разведчики они проникают во вражье гнездо незаметно и уже почти
тянут руки к вожделенному стягу... как вдруг карман одного из них разражается
воплем "И треснул мир напополам...". На телефонный звонок (а это был
именно он) сбежался весь лагерь орков. Занавес.
На какой-то игре один игрок из мертвяка послан был по полигону в качестве
медведя. По правилам, если медведь удерживал жертву за руки пять минут - он ее
задушил. По тем же правилам, изнасилование отыгрывалось удержанием за руки три
минуты. Одна из жертв медведя вырвалась через четыре минуты. Ой, что потом про
нее говорили...
На другой игре изнасилование тоже отыгрывалось удержанием за руки. Файтер
оглушил гнома в таверне, а обыскивать права там не имеет. Тогда он взваливает гнома
на себя, держа его одной рукой за ногу, а другой за руку. Трактирщик заслоняет
глаза рукой: "Ой, что он с ним делает! О Святый Боже, что за разврат в
моей таверне!"
|
|
|
| |
| Мурзавка |
Дата: Понедельник, 25.03.2013, 18:40 | Сообщение # 149 |
|
Служба безопасности Короны
Группа: Министры
Сообщений: 1893
Награды: 17 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Пошли орки засаду эльфам устраивать. Засели онирядом с тропой, выстроили щиты "черепахой" и под них спрятались.
Последний орк засыпал всех листьями и сам к ним залез. Сидят, ждут эльфов.
Вдруг слышат - что-то по их щитам быстро-быстро барабанит. С громовыми кличами
орки вскидывают щиты и встают на изготовку. Перед ними - с абсолютно анимешными
глазами стоит старенький дедушка, который только что пристроился пописать. Орки
видят, что эльфов не дождались, боевое настроение сменяется шутливым. Вождь
орков (в соответствующем гриме, кстати) замогильным голосом спрашивает:
- Что же ты, старче, на могилку нашу нассал?
Дед молча оборачивается, хватает корзиночку и
айн-цвай-драй-айн-цвай-драй-айн-цвай-драй оттуда
Как известно, раньше ролевые игры проходили под Красноярском, на реке Мане,
(Мандуин Великий).
Перед игрой все команды шли к местам дислокации, а я, как неорганизованный
телери, бродил себе там и сям, где хотел. И прибрел в Раздол - родичей
повидать.
Раздольскую крепость строили на берегу и вокруг кипела жизнь - все куда-то шли,
что-то строили, только Элронд Раздолбай стоял, как волжский утес, маясь
похмельгой. И тут приплывают по реке сверху два плота, с них сгружаются
туристы, и их старшой идет к Колобаеву, как к единственной неподвижной детали
пейзажа, на ходу начиная орать, что это их место, что они тут, можно сказать, всю
жизнь провели, а "вас здесь не стояло". Колобаев внимает в полнейшей
прострации минут 10, потом снимает с пояса рог и трубит сигнал тревоги. На
стенах появляется десяток лучников со стрелами на тетивах, из ворот выбегают
мечники, слева наступает, гремя доспехами, гномья фаланга, а справа с воплями
из кустов вываливается толпа орков, которым, в принципе, тут не место, но охота
поприкалываться...
Эпилог: Туристы молча грузятся на плоты и уплывают обратно, то есть, вверх потечению. Плоты с такой скоростью не плавают!
На одной игре воины, варившие себе на ужин макароны, обнаружили, что среди
макарон плавает носок их короля. Задумались: что теперь делать? С одной
стороны, есть как-то противно, да и вообще стремно, с другой - выкидывать
жалко, да и вообще, нехозяйственно и не по-ролевому. Тем временем слух об этой
беде дошел до мастера, который, войдя в роль (странствующий мудрец), пришел к
ним.
- Поведайте мне, о храбрые воины, причину охватившей вас печали?
Встает один из игроков и в том же стиле отвечает:
- Беда у нас приключилась, старче! Видно, пробрался в наш лагерь ворог злой,
что украл у нашего короля его любимую животинку - ящерицу ядовитую - да бросил
к нам в чан. Его Величество с горя пребывает с помутненным рассудком (король
корчился от смеха в своей палатке, благо перекусить он успел намного раньше и в
кабаке), а мы теперь остались голодны, ибо еда наша отравлена!
Не знаю, как мастер умудрился сохранить серьезное выражение лица, но отыгрыш он
оценил и ответил так:
- Утешьтесь же, воители, ибо есть у меня противоядие от яда любой ящерицы!
И опрокидывает в кан полную банку тушенки. Если до этого у кого-то еще
возникали сомнения, то теперь выкинуть макароны с тушенкой рука бы не поднялась
ни у кого! Макароны смели так, что за ушами трещало, с весельем и шутками.
Финальным аккордом стала фраза уходящего мастера:
- Вы ящерицу-то вынули, прежде чем есть?
Возвращалась бригада ролевиков с игрушки и набился их полный вагон.
Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая как черт. Открывает дверь, и ее ударяет
запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском холоде еще согреться?
=) ) и предстает картина маслом: полный вагон странных личностей в кольчугах и
с мечами, кто пьянствует дальше, кто спит на лавочке, а кто оперся об верный
двуручник и стоя уснул... А недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном
платье и что-то себе вяжет. Кондукторша подсаживается к ней и молвит:
- Странные люди, красна девица.
На что молодица отвечает, не поднимая глаз:
- Да. Странные. Не то что мы - эльфы...
Говорят, через пару дней кондукторша уволилась.
-А вы знаете, как отличить ролевика от нормального человека?
-И как же?
-Вот скажи синоним к слову нежить...
-Ну зомби, мертвецы...
-Вооот.. а обычный человек сказал бы холить, лелеять и вообще проявлять нежность...
Рассказывали знакомые.
Лес. Разгар каких-то (год не помню) ХИшек. По пещере идёт ролевик в полной
антуре и б/х. А навстречу ему - заблудившийся цивил. Цивил опасливо косится на
сие чудо в кольчуге и при мече. Ролевик, желая успокоить, говорит:
- Да не бойся, мёртвый я! Мёртвый!!!
Милиция ловит на своей волне комментарии мастеров по рации:
- В Мандосе шесть трупов. Кому надо - забирайте!!!
Как говорится, без комментариев.
Ролевая игра. Идет группа наемников после удачного похода (бугурта),
победившие и поэтому веселые, видят у деревьев какой-то страннй персонаж стоит
они решили прикольнуться над ним и по очереди клали руку на плечо (на этой
ролевке это было изнасилование) и некоторое время держали, итак дело дошло до
последнего наемника и продержав руку, он спросил:
"Слух ты вообще знаешь что мы с тобой сделали?"
"Ну да" - ответил тот,
на этот ответ наемник сильно смутился и спросил в ответ
"А вообще по роли то ты кто?"
"Ну я то по роли Кабан. А вот кто вы после этого? я не знаю."
Тож друг рассказывал. После какой-то игрушки едут ребята в электричке, и один
из них громко рассказывает:"А вы знаете, почему менты парами ходят? Потому
что один умеет немножко писать, а другой немножко читать!"Оказывается, это
слышали два мента. Подходят,"ваши документы",кто-то достает паспорт,
отдает. Мент читает и напарнику-"Записывай". Все легли
Была как-то игрушка, Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому -
не суть важно. Последний день, главная боевка должна быть по сценарию. А я в
мертвяк попал, как назло! Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу,
рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль,
НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы
не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с
этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает
заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с
мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже
вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и
щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с
обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут!
Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200
сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ
КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
Да он чуть не обратил их в бегство!!
|
|
|
| |
| Мурзавка |
Дата: Четверг, 04.04.2013, 18:47 | Сообщение # 150 |
|
Служба безопасности Короны
Группа: Министры
Сообщений: 1893
Награды: 17 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Про ролевиков читали,теперь посмотрите,как байкеры развлекаются.
|
|
|
| |
|
