|
Мурзавкин дом
| |
| Хельга |
Дата: Вторник, 12.07.2011, 17:24 | Сообщение # 1   |
Королева Города Сакуры
Группа: Королева
Сообщений: 1776
Награды: 34 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Здесь, у себя дома, Мурзавка организовала прием шутливых стишков и рассказов. Кто хочет, пишите! |
|
|
| |
| Няшка |
Дата: Пятница, 04.12.2015, 18:51 | Сообщение # 351 |
 сенатор
Группа: Министры
Сообщений: 1492
Награды: 19 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
100%! 
Не бойся своих желаний, бойся моих. |
|
|
| |
| Няшка |
Дата: Понедельник, 07.12.2015, 19:20 | Сообщение # 352 |
сенатор
Группа: Министры
Сообщений: 1492
Награды: 19 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Автоответчик одной из школ в Австралии
Это текст автоответчика одной из школ в Австралии. За этот вариант текста анонимно
проголосовало большинство преподавателей школы. Этот текст реально записан и звучит
на автоответчике этой школы.
Необходимость в этом тексте возникла в связи с вводом новой политики, которая предусматривает
ответственность учеников и их родителей за отсутствие учеников на уроках и невыполненные
домашние задания.(!) Школу и учителей буквально преследовали родители, которые требовали
повысить оценки их детям и перевести их в следующий класс, несмотря на то, что их дети
пропускали по 15–30 учебных дней за семестр и не выполняли достаточно домашних работ.
Текст автоответчика:
Привет! Вы дозвонились на автоответчик вашей школы. Чтобы помочь вам и соединить с тем
сотрудником, который вам нужен, просим вас прослушать все варианты, прежде чем сделать
выбор.
- Чтобы соврать о том, почему ваш ребенок отсутствовал на уроках — НАЖМИТЕ 1.
- Чтобы найти оправдания тому, что ваш ребенок не сделал домашнее задание — НАЖМИТЕ 2.
- Чтобы высказать свои претензии по поводу нашей работы — НАЖМИТЕ 3.
- Чтобы обругать кого-нибудь из наших сотрудников — НАЖМИТЕ 4.
- Чтобы спросить, почему вы не получали информацию, которая на самом деле была включена
в вашу газету и несколько флаеров, высланных вам по почте — НАЖМИТЕ 5.
- Если вы хотите, чтобы мы растили вашего ребенка вместо вас — НАЖМИТЕ 6.
- Если вы хотите добраться до кого-то и влепить ему затрещину или просто ударить — НАЖМИТЕ 7.
- Чтобы потребовать заменить учителя третий раз в течение этого года — НАЖМИТЕ 8.
- Чтобы высказать претензии по поводу работы школьного автобуса — НАЖМИТЕ 9.
- Чтобы высказать претензии по поводу школьных обедов — НАЖМИТЕ 0.
Если вы вдруг осознали, что это реальный мир, ваш ребенок должен подходить серьезно и
ответственно к своему поведению, к работе на уроках и домашним заданиям, и тот факт, что
ваш ребенок не старается и не прилагает усилий — это не вина учителя — пожалуйста,
повесьте трубку и ЖЕЛАЕМ ХОРОШЕГО ДНЯ!
Если вы хотите прослушать это сообщение на каком-нибудь другом языке, переезжайте в ту
страну, где на нём говорят.
Благодарим вас за интерес к образованию!
Вроде бы о школе, да ещё и далёкой страны. Однако, стоит задуматься?
Не бойся своих желаний, бойся моих. |
|
|
| |
| Няшка |
Дата: Понедельник, 14.12.2015, 14:32 | Сообщение # 353 |
сенатор
Группа: Министры
Сообщений: 1492
Награды: 19 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
12 тонкостей русского языка
Замечательный тест для иностранца на перевод с русского: «За песчаной косой лопоухий косой
пал под острой косой косой бабы с косой»
Русский — невероятный язык. Одними и теми же словами могут обозначаться совершенно
разные вещи и выражаться абсолютно разные эмоции. Что уж говорить о лексических оборотах,
которые запросто могут сбить с толку иностранного гражданина.
1. Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо»,
«добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет
«до свидания».
2. Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» —
издевка, а «слишком умный» — угроза?
3. Почему у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим
временем мы можем выразить и прошедшее («Иду я вчера по улице…»), и будущее («Завтра
я иду в кино»), а прошедшим временем мы можем выразить приказ («Быстро ушёл отсюда!»)?
4. Есть языки, где допустимо двойное отрицание, есть — где не допускается; в части
языков двойное отрицание может выражать утверждение, но только в русском языке
двойное утверждение «ну да, конечно!» — выражает отрицание или сомнение в словах
говорящего.
5. Все иностранцы, изучающие русский, удивляются, почему «ничего» может обозначать
не только «ничего», но и «нормально», «хорошо», «отлично», а также «всё в порядке» и
«не стоит извинений».
6. В русском языке одними и теми же нецензурными выражениями можно и оскорбить, и
восхититься, и выразить все остальные оттенки эмоций.
7. В ступор человека, изучающего русский, может ввести фраза «да нет, наверное»,
одновременно несущая в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но всё же
выражающая неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.
8. Попробуйте внятно объяснить, какая разница между «выпить чай» и «выпить чаю»;
какая разница между «тут» и «здесь»; почему действие в прошлом можно выразить словами
«раньше», «давно», «давеча», «недавно», «намедни» и десятком других и почему в
определённых ситуациях их можно заменить друг на друга?
9. Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».
10. Как точно назвать наклонение с частицей «бы», когда она выражает в разных
ситуациях и условие, и просьбу, и желание, и мечтательность, и необходимость, и
предположение, и предложение, и сожаление?
11. В русском языке иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено
законами благозвучия. Например: «победить». Он победит, ты победишь, я… победю?
побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции «я
одержу победу» или «стану победителем». Поскольку форма первого лица единственного
числа отсутствует, глагол является недостаточным.
12. Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка
будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может
быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния
и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это
новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но
сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он
не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Источник
Не бойся своих желаний, бойся моих. |
|
|
| |
| ЗверьОк |
Дата: Вторник, 29.12.2015, 16:25 | Сообщение # 354 |
Министр по культурным связям
Группа: Министры
Сообщений: 824
Награды: 20 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Для настроения.
Неформальный, Ненормальный,
Невоспитаный, Немодный,
на фиг никому Ненужный
и поэтому - Свободный!!! |
|
|
| |
| DiraL |
Дата: Четверг, 31.12.2015, 03:07 | Сообщение # 355 |
Призрак Королевского Дворца
Группа: Свита
Сообщений: 509
Награды: 14 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Тех. поддержка в средневековье
— Служба технической поддержки «Merlin Inc». Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
— Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
—Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd»!
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
—Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!
Если ты не изменишь это прямо сейчас, оно останется таким навсегда |
|
|
| |
| DiraL |
Дата: Воскресенье, 03.01.2016, 21:42 | Сообщение # 356 |
|
Призрак Королевского Дворца
Группа: Свита
Сообщений: 509
Награды: 14 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне...
- Оставь в покое мою избушку! - заорала Баба-Яга и высунула голову из окошка. - Не смей! Тоже, взяли моду... Все шастают, все избушку туда-сюда вертят. Вот сейчас как выскочу, как выпрыгну... Эй..? Да где ты?
- Здесь я.
Баба-Яга близоруко прищурилась. Далеко внизу, у крылечка, сидел в траве пучеглазый лягушонок.
- Ты, что ли?
- Я. Помощь мне нужна, бабушка. Невесту мою украли.
- Помощь ему... А ты знаешь, что я только по царевнам специализируюсь?
- Так она и есть царевна!
- Ну-ка, ну-ка! - заинтересовалась Баба-Яга. - Давай подробности.
- Да какие там подробности... Была у меня невеста, Василиса. Любили мы друг друга. А потом налетел Иван-Царевич, схватил мою суженую и умчался - она и квакнуть не успела. Теперь не знаю, где ее искать. Подскажи, бабушка?
Старуха хмыкнула и прикрыла рот рукой.
- А ведомо ли тебе, что та Василиса - заколдованная девица?
- А мне все равно, - ответил лягушонок. - хоть девица, хоть волчица, хоть устрица. Да будь она даже цаплей - мне никакой другой не надо. Люба она мне…
- А ты ей?
- Говорит, тоже люб.
- А ты и поверил?
- Конечно, поверил. Я ей во всем доверяю.
- Тяжелый случай, - покачала головой Баба-Яга.
- Еще какой тяжелый, - вздохнул лягушонок. - Так поможешь?
- Ну, помочь - дело нехитрое. Дорогу я тебе укажу. Придешь ты ко дворцу Ивана-Царевича, а дальше что?
- А дальше - убью его.
Баба-Яга поперхнулась.
- Как - убьешь?
- Как - это я еще не придумал. Но убью точно! Нечего чужих невест воровать!
- Ну... ладно. Слушай сюда, внимательно. Расскажу, как с Иваном справиться. Пойдешь отсюда на восток, выйдешь к морю-окияну. В море-окияне найдешь остров Буян. На острове растет дуб, на дубе висит сундук, в сундуке сидит заяц, в зайце - утка, в утке - яйцо, а в яйце...
- Смерть Иванова?
- Нет. Там смерть Кощеева. Возьмешь яйцо, и пойдешь с ним шантажировать Кощея. А уж он-то с Иваном как-нибудь справится.
- Спасибо, бабушка.
- Не за что. Работа такая.
Если ты не изменишь это прямо сейчас, оно останется таким навсегда |
|
|
| |
| КёляD |
Дата: Четверг, 14.01.2016, 13:01 | Сообщение # 357 |
Министр культуры
Группа: Министры
Сообщений: 718
Награды: 21 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Няшунь, вот эта специально для тебя :hearts:
Цитринка, а это твоя :p
Всё, что ты можешь вообразить - реально!
Сообщение отредактировал КёляD - Четверг, 14.01.2016, 13:02 |
|
|
| |
| Цитринка |
Дата: Воскресенье, 24.01.2016, 00:33 | Сообщение # 358 |
 придворный
Группа: Свита
Сообщений: 220
Награды: 9 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
В тему безвозвратно ушедшего Нового года...
Ну и немного о нынешней политической ситуации. Обратите внимание на породу животного и тот факт, что он очень полный
На вкус и цвет товарищи разные
|
|
|
| |
| ЗверьОк |
Дата: Воскресенье, 24.01.2016, 16:39 | Сообщение # 359 |
|
Министр по культурным связям
Группа: Министры
Сообщений: 824
Награды: 20 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Кто тут у нас в программисты нацелился? Это вам.
Неформальный, Ненормальный,
Невоспитаный, Немодный,
на фиг никому Ненужный
и поэтому - Свободный!!! |
|
|
| |
| КёляD |
Дата: Воскресенье, 31.01.2016, 16:17 | Сообщение # 360 |
|
Министр культуры
Группа: Министры
Сообщений: 718
Награды: 21 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Коротко о моей жизни
Всё, что ты можешь вообразить - реально! |
|
|
| |
| Няшка |
Дата: Четверг, 04.02.2016, 19:41 | Сообщение # 361 |
сенатор
Группа: Министры
Сообщений: 1492
Награды: 19 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Не знаю насколько это смешно. Но прочитать стоит, хотя бы для того,
чтобы развлечься.
Учебник по математике... Выпущен издательством «ЭКСМО-Пресс» в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И… ответы одного читателя.
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько
углов будет, если отпилить 2, 3, 4 угла?
Ответ: Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то, конечно, стало 5.
Или 4. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что
опиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще
угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая,
слишком много умолчаний в условии...
2. В тарелке лежали 3 морковки и 4 яблока. Сколько фруктов было в тарелке?
Ответ: Ну, что такое "фрукт" - биологи до сих пор четкого определения не дали, а
если по-магазинному - так 4 яблока. Вот если яблоко - не опечатка, тогда не знаю,
фрукт ли это.
3. В люстре горело 5 лампочек. 2 из них погасли. Сколько лампочек осталось
в люстре?
Ответ: Отличная задача. Лампочек, ясен барабан, осталось 5 (в задаче же
ничего не сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей
у мамы?
Ответ: Биологических - 2. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье
- детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?
Ответ: М-да... а сколько детей сидит в сортире? Без знания этого задача не решается. Можно
предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или
поперся в комнату в обуви.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?Ответ: Очевидно - несколько.
7. У кошки Мурки родились щенята: 1 черненький и 2 беленьких. Сколько щенят у Мурки?
Ответ: Щенят-то 3, но Мурка какая-то мутантная.
8. Прилетели 2 чижа,
2 стрижа и 2 ужа.
Сколько стало птиц всего
Возле дома моего?
Ответ: Ну поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко
бросили), то птиц 4. Hо вот сколько из них село возле дома - не очевидно.
9. Сели на воду 3 воробья. Один улетел. Сколько осталось?
Ответ: Один остался. Который улетел. Остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда
колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
Ответ: Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Откуда я знаю?
11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две.
Сколько книжек она прочитает?
Ответ: Ну кто же ее знает. Не больше 4-х. Может, она не все читать будет...
12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько
теперь стало чашек?
Ответ: Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек.
13. Hа дубе 3 ветки, на каждой 3 яблока. Сколько всего яблок?
Ответ: Сколько всего или сколько на дубе?
Не бойся своих желаний, бойся моих.
Сообщение отредактировал Няшка - Четверг, 04.02.2016, 19:42 |
|
|
| | |
| ЗверьОк |
Дата: Пятница, 05.02.2016, 19:22 | Сообщение # 363 |
|
Министр по культурным связям
Группа: Министры
Сообщений: 824
Награды: 20 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Законы подлости - 35 закономерностей жизни
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана
и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы
ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более
легкий путь. /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и
другое. /Колбасный принцип/
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
/Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90%
времени. /Правило сроков выполнения проекта/
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон
Уиттена/
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из
алюминия и пластика. /Закон Флагга/
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может
учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
/Армейская аксиома/
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом
уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/
16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
/Постулат Хорнера/
18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон
зоопарков и музеев Джоунса/
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон
Леви/
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий
несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то
выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать
маслом. /Закон своенравия природы/
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в
лаборатории/
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.
/Уотергейгейтский принцип/
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.
/Принцип Алинского/
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.
/Наблюдение Хонгрена/
29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат
Харриссона/
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной
практики Дрю/
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит.
/Первый закон Скотта/
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван
Роя/
34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших
знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера
Неформальный, Ненормальный,
Невоспитаный, Немодный,
на фиг никому Ненужный
и поэтому - Свободный!!!
Сообщение отредактировал ЗверьОк - Пятница, 05.02.2016, 19:23 |
|
|
| |
| ЗверьОк |
Дата: Пятница, 05.02.2016, 19:30 | Сообщение # 364 |
|
Министр по культурным связям
Группа: Министры
Сообщений: 824
Награды: 20 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Для студентов, можно школярам, короче, имейте мозги и не
тушуйтесь перед преподами.
Быть может, эта история случилась с несколькими студентами,
а не с одним, и народная молва объединила их в одну, однако
эта залихватская притча — пример для тех студентов, которые
робеют перед преподавателями, позволяющими себе остроты.
Один студент пришел в столовую. Все столики были уже заняты,
и он решил сесть на единственное свободное место. За тем же
столиком сидел профессор по прикладной филологии. Студент
спросил, можно ли к нему подсесть, но тот высокомерно сказал:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент не растерялся:
— Ну ладно, я полетел.
И взбешенный профессор, не найдя что ответить, задумал отомстить.
Неформальный, Ненормальный,
Невоспитаный, Немодный,
на фиг никому Ненужный
и поэтому - Свободный!!!
Сообщение отредактировал ЗверьОк - Пятница, 05.02.2016, 19:32 |
|
|
| |
| ЗверьОк |
Дата: Пятница, 05.02.2016, 19:34 | Сообщение # 365 |
|
Министр по культурным связям
Группа: Министры
Сообщений: 824
Награды: 20 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Настал день экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот
отвечает на «отлично» и профессор задает ему
дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, в одном золото,
во втором — ум. Какой выберешь ты?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор, меча молнии глазами, написал в зачетке «КОЗЕЛ»,
а студент, не глядя, забрал ее и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Чуя, что дальнейшая перепалка с таким бесстрашным парнем может обернуться неприятностями — ведь студент знал дисциплину на «отлично!», профессор молча поставил оценку и отпустил студента с миром.
Неформальный, Ненормальный,
Невоспитаный, Немодный,
на фиг никому Ненужный
и поэтому - Свободный!!! |
|
|
| |
| Няшка |
Дата: Воскресенье, 07.02.2016, 20:32 | Сообщение # 366 |
сенатор
Группа: Министры
Сообщений: 1492
Награды: 19 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Посмотрите клип со смайликами эмодзи, мне кажется, что это весело.
Не бойся своих желаний, бойся моих. |
|
|
| |
| Хельга |
Дата: Воскресенье, 14.02.2016, 20:48 | Сообщение # 367 |
|
Королева Города Сакуры
Группа: Королева
Сообщений: 1776
Награды: 34 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Черный юмор лишним не бывает!
Если вы умерли, делайте следующее:
1.Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.
2.Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3.Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4.Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.
5.Не устраивайте в морге сцены с криками:"Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.
6.Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7.Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8.Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.
9.Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10.Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11.Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.
12.Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.
13.Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас. |
|
|
| |
| ЗверьОк |
Дата: Воскресенье, 21.02.2016, 21:00 | Сообщение # 368 |
|
Министр по культурным связям
Группа: Министры
Сообщений: 824
Награды: 20 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Неформальный, Ненормальный,
Невоспитаный, Немодный,
на фиг никому Ненужный
и поэтому - Свободный!!! |
|
|
| | |
| Няшка |
Дата: Воскресенье, 28.02.2016, 15:36 | Сообщение # 370 |
сенатор
Группа: Министры
Сообщений: 1492
Награды: 19 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Нашла на просторах интернета, может быть кому-то пригодится со временем. <_<
Как выйти замуж за программиста
Чтобы выйти замуж за программиста нужно его сначала найти.
Часть I: Найти
Ареал обитания програмимстов находится сами знаете где — в софтверных
конторах и IT-отделах обычных контор. Счастливы те компании, где IT отдел и, скажем, бухгалтерия сидят рядом… Но не всем так везет.
Поэтому иногда искать программистов приходится в Других Местах.
Локация этих Мест, обычно, зависит от степени зрелости программиста.
Юные — еще пасутся на интернет-форумах и робко знакомятся по аське.
Чуть более зрелые, входящие в силу часто встречаются на разных экзотических мероприятиях в реале — курсах японского языка, секциях парашютного спорта, кружках игры на 12-струнной гитаре и в группах вечернего болейбола. Бывают они там, как правило, не более одного — двух раз, пока их не «находят», но в краткий свой миг они там прекрасны.
Самый же редкий и ценный подвид это зрелые, матерые программисты. Ведь большинство разбирают еще на стадиях робкой юности и начинающейся зрелости, поэтому в холостом состоянии их, к этому периоду, вообще критически мало. К тому же встретить их крайне сложно — они уже нигде кроме работы не бывают. Потому что сурьезные очень.
И при этом, матерые программисты уже имеют оперение в виде квартиры,
машины и всего того, что истинно бескорыстной барышне совершенно
неважно, но все, как-то же вселяет оптимизм. Словом золотое руно, да и
все тут.
Работая в предыдущей конторе, где матерых программистов было ажно
8 штук, и при этом одновременно немного на женском сайте полном
ищущих женщин, я чувствовала себя просто владетелем сокровищ. Это
чувство давало ощущение тайного торжества, мда…
А недавича как, один мой знакомый управитель местного офиса скромного
поисковика искал девушку с филологическим образованием, на должность
офис-менеджера. Многозначительно помолчав, я сказала:
— Слушай, сделай вакансию платной.
— То есть зарплату не платить?
— Неа, не стоит. Это ж золотое место, его в аренду надо сдавать.
Хоть как-то текучку компенсируешь.
Так, ксати и вышло.
Не бойся своих желаний, бойся моих.
Сообщение отредактировал Няшка - Воскресенье, 28.02.2016, 15:40 |
|
|
| |
| Няшка |
Дата: Воскресенье, 28.02.2016, 15:45 | Сообщение # 371 |
сенатор
Группа: Министры
Сообщений: 1492
Награды: 19 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Часть II: Приручить
Ну, ладно. Предположим мы его нашли. Что с ним делать дальше?
Хочется, конечно, первым делом постричь, похудеть, отобрать все
футболки с остроумными надписями, турецкие свитера, а так же
заставить купить штаны более подходящего размера.
Но нельзя, девочки. Нельзя.
Потому что мужчины, они не золушки, и не ждут всю свою жизнь,
чтобы их переодели и приукрасили. Более того, чтобы их приукрасить
и переодеть нужно их сначала приручить, а не наоборот!
Поэтому нужно терпеть. Терпеть и любить его как человека.
Буквально, как встарь, за прекрасный внутренний мир, да.
Вот, кстати, многие думают, что отмороженный внешний вид
программистов происходит из-за их общей неприкаянности,
невнимания к себе и врожденной безвкусицы. А между тем,
это не так.
Последние исследования показали, это продуманная брачная
окраска обусловленная соответствующей матримониальной
стратегией. Используя растянутые на коленках джинсы и
неглаженые футболки с надписями «Йа креведко» программисты
умело избегают цепких когтистых лапок глянцевых блондинок
с активной, очень активной потребительской позицией… И
попадают в руки более гуманных женских существ.
Приручать программистов нужно тихо и ненавязчиво, самыми
что ни на есть консервативными способами: приготовить завтрак,
помыть пол, поправить воротничок, попросить починить компьютер
и вывести погулять. Идея состоит в том, чтобы кротко внедриться
в алгоритм его жизни, и оттуда не выпасть. Хотя последнее мало
вероятно, так как, сами понимаете, это будет дефект, а дефект
приводит к ошибке.
Но тут нужно понимать, что приручить его это еще пол-беды.
Прикормленный программист может еще пару десятков лет
пребывать в мутноватой стадии «да, все конечно славно, но
действительно ли она ТА САМАЯ или стоит подождать новую
более продвинутую версию?» А поскольку, любая версия нет-нет,
да и взывает нарекания пользователей, в этом состоянии он
может зависать бесконечно. Это у них, кстати, называется
гордым словом – перфекционизм.
Знавала я одного человека, который 5 лет семье не мог
стиралку купить по причине того, что идеальное соотношение
цена-качество все никак не находилось.
Не бойся своих желаний, бойся моих.
Сообщение отредактировал Няшка - Воскресенье, 28.02.2016, 15:46 |
|
|
| |
| Няшка |
Дата: Воскресенье, 28.02.2016, 15:50 | Сообщение # 372 |
сенатор
Группа: Министры
Сообщений: 1492
Награды: 19 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Часть III: Удивить
И вот на этой стадии, девочки, нужно его удивить. Именно с этого,
как я выяснила, у программистов и начинается любовь.
Нужно сделать что-то такое, что не логично и прекрасно одновременно,
что выбьется из его алгоритма раз и навсегда, запечатлеваясь в системе
как «чудо». В системах же бывают чудеса?
Это только с первого взгляда кажется, что все дело в вашем терпении,
понимании и отзывчивости. На самом деле все это, только лучше, умеют
и их компьютеры — терпеть, понимать и отзываться. А делать чудо умеете
только вы. Ну, и еда и теплые тапки — это, конечно, испокон веков…
Поэтому надо сделать что-то такое… Я вот лично, подняла на каменистом
пляже Турции плоскую круглую галечку килограмм на 5 весом, объявила ее лучшим в мире турецким сувениром, загрузила в рюкзачек и повезла домой. Медведа эта история поразила настолько, что он три года всем рассказывал,
а потом вот женился.
Не бойся своих желаний, бойся моих. |
|
|
| |
| Няшка |
Дата: Воскресенье, 28.02.2016, 15:58 | Сообщение # 373 |
сенатор
Группа: Министры
Сообщений: 1492
Награды: 19 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Часть IV: Прямо сказать
Ну и вот. А потом вы начинаете с ним жить. И все у вас вроде
бы славно, с оговорками, некоторыми натяжками и непониманием
со стороны подруг, но все же хорошо. Вы охреневаете каждый
день от его странности, но уже почти привыкли.Постепенно,
но как-то на удивление безболезненно, смиряетесь с отсутствием
цветов, эффектных поступков и показной романтики. Понимаете,
что за отпуск, развлечения, выезды на свежий воздух и комфорт
в этом доме отвечаете вы, и только вы, а он вам, на удивление,
за это благодарен.
Приняли, что приятные сюрпризы с его стороны могут быть
только предсказуемые, а точнее строго раз в год на ваш день
рожденья. И поняли, что, в общем-то, хрен с ним.
Смирились с тем, что на все дни праздники вам будут дарить
гаджеты, гаджеты и ничего кроме гаджетов, и нашли в этом
свою прелесть. Оценили его скромную, но в то же время такую
реальную, повседневную заботу. Научились оставлять заявки на
совместный досуг в саппорте на холодильнике (особо продвинутые,
я знаю, шлют сразу в Outlook-органазайзер), а о «спонтанных
поступках» уведомлять за три недели.
Перестали дарить ему лыжи, сертификаты на фото-курсы,
кулинарные книги и бежевые свитерки – словом все то, что
по идее должно обогатить его жизнь, и поняли, что он это
сваливает в углу. С трудом, со слезами и руганью, но все же
смирились, что работа важнее, но при этом нашли способ
отрывать его от компа в случае чего…
И вроде бы все хорошо, но замуж че-то не зовут. А вы ждете.
А он не зовет. И вроде бы даже как-то не собирается. Вопрос
почему? Да потому что вы не заметили. А оно было.
Это я поняла, когда прочитала чей-то пост 103 факта о японцах.
Я давно уже подозреваю, что программисты ближе всего по
психотипу к японцам. А про японцев пишут следующее:
53. Практически ни один японец не может сказать “я тебя люблю”
в лицо объекту любви.
54. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других.
55. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются.
56. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям,
но – когда японец делает предложение, ему нормально сказать
что-нибудь типа “не могла бы ты готовить мне суп?” или “ты
можешь стирать мое белье?”, потому что иначе они стесняются.
Вот. Спрашивали у вас про суп или посуду? В отпуск звали?
Поздравляю, это было оно.
Вы не поняли? А между тем, они считают, что Оно (предлжение)
было, вы находитесь в раздумьях, и повторять предложение
не нужно.
Ждать «что б все как положено» — с коленом, антуражем,
кольцом и надрывной музыкой за кадром — бесполезно.
Это все в программисткой системе ценностей находится там
же, где розы, сюрпризы, мягкие игрушки и понимание женской
логики. То есть в графе «Темные ритуалы».
Прошедшим летом подобное озарение посетило не одну
меня – все-таки пост про 103 факта о японцах разошелся
по интернету широко. Потому что, сразу три моих знакомых
девушки, до этого тихо-мирно жившие с программистами
по нескольку лет, резко повыходили замуж. Причем со
всеми плюшками – с лимузинами, платьями, постановочным
танго, обширными фотосессиями и прочим. Думаете это
мужики такое предложили?
Просто после многих лет девушки все поняли, девические
мечты отринули и прямо, безо всяких намеков и «незаметных подталкиваний к решению» оставили заявку в саппорте на
холодильнике: «Своди меня в ЗАГС. Это важно». А парни в
общем-то и не против были, просто им никто не говорил, что
надо.
Не бойся своих желаний, бойся моих.
Сообщение отредактировал Няшка - Воскресенье, 28.02.2016, 16:00 |
|
|
| | |
| КёляD |
Дата: Понедельник, 07.03.2016, 00:48 | Сообщение # 375 |
|
Министр культуры
Группа: Министры
Сообщений: 718
Награды: 21 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Нашла весьма восхитительный способ решения проблем. это просто гениально!
Мисс Дзен
Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.
Итак, дальше от его лица:
"Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: "Пожалуйста". Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: "Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?" Видно, ей тоже выпала верхняя.
"Против..." - раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.
Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.
"Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся".
"Не поменяемся..."
Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.
Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост.
"Скотина малолетняя" - отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол.
Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала.
Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака - нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.
Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.
Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: "Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!".
Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.
...Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла... И тут мать, решив, что "нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь", одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.
Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами "Всё ваше" вытерла руки о дамочкину юбку.
Что там началось... Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию "Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!" В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. "Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо" Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько.
Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.
"Фас!" - подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя.
Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала.
Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко...
И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.
ЛИЗНУЛА, КАРЛ!
...Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку... Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.
Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.
За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.
А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал".
© EmKOIIIEK
Всё, что ты можешь вообразить - реально! |
|
|
| |
| КёляD |
Дата: Понедельник, 07.03.2016, 01:37 | Сообщение # 376 |
|
Министр культуры
Группа: Министры
Сообщений: 718
Награды: 21 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Вся правда о художниках
Всё, что ты можешь вообразить - реально!
Сообщение отредактировал КёляD - Понедельник, 07.03.2016, 01:40 |
|
|
| | |
| DiraL |
Дата: Понедельник, 07.03.2016, 01:51 | Сообщение # 378 |
|
Призрак Королевского Дворца
Группа: Свита
Сообщений: 509
Награды: 14 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
А вот это специально для Няшки!!!
Если ты не изменишь это прямо сейчас, оно останется таким навсегда |
|
|
| | |
| Няшка |
Дата: Вторник, 08.03.2016, 22:52 | Сообщение # 380 |
сенатор
Группа: Министры
Сообщений: 1492
Награды: 19 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Девочки, это вам от меня для позитива, а мальчикам на заметку.
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой!
А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6.Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8.Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
9.Иногда мужиков от меня трясет -все-таки я потрясающая женщина!!!
10.В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины
нет такого принципа.
11. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
12.Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Не бойся своих желаний, бойся моих.
Сообщение отредактировал Няшка - Вторник, 08.03.2016, 22:52 |
|
|
| |
| ЗверьОк |
Дата: Пятница, 25.03.2016, 23:12 | Сообщение # 381 |
|
Министр по культурным связям
Группа: Министры
Сообщений: 824
Награды: 20 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Сотворение мира
«…Сперва сначала никого не был.
Потом Гаспот сказал: «Где все? Виходи».
Вищли птицы, звери, лягущька, гриб , цветочик, маленкий рибка и муравей.
Людей нет.
Гаспот спросил: «Где людей?»
Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает.
Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий
сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал:
«Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки
на колени сидеть хочу».
И толко отвернулся — сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И
ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает,
родиться хочет пора. Тогда сказал:
«Ояебой… Сколко много рот… А работать-кормить кто будет?»
И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не
смеялся. А то смеялся. И сказал:
«Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний
Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо».
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь…»
Неформальный, Ненормальный,
Невоспитаный, Немодный,
на фиг никому Ненужный
и поэтому - Свободный!!! |
|
|
| |
| ЗверьОк |
Дата: Четверг, 31.03.2016, 20:13 | Сообщение # 382 |
|
Министр по культурным связям
Группа: Министры
Сообщений: 824
Награды: 20 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Гороскопчик вам, чтоб повеселить.
ОВЕН —Пушки к бою!
Любимая книга: самоизданный «Журнал собственных мудрых мыслей».
Любимое времяпрепровождения: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог
Ключевое выражение: «Это ты МНЕ говоришь?»
ТЕЛЕЦ — Что моё — то моё, что твоё — то тоже моё!
Любимая книга: «Ненасытный гурман».
Любимое времяпрепровождения: высказываться за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий смертные приговоры.
Ключевое выражение: «Почему вы заставляете меня нападать на вас?»
БЛИЗНЕЦЫ — Галопом по Европам!
Любимая книга: «Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно».
Любимое времяпрепровождения: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: обозреватель сплетен.
Ключевое выражение: «Потому, что я так хочу!»
РАК — Войди в мою гостиную!
Любимая книга: «Руководство мученика».
Любимое времяпрепровождения: хныканье.
Идеальная работа: профессиональная жертва.
Ключевое выражение: «И это после всего, что я для тебя сделал!»
ЛЕВ — Всё будет по-моему, то есть отлично!
Любимая книга: «Как быстро овладеть искусством запугивания».
Любимое времяпрепровождения: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: «Ну что, допрыгался?»
ДЕВА — Надоедливым всезнайкам тоже требуется любовь!
Любимая книга: «1001 шаг к полной и окончательной организации».
Любимое времяпрепровождения: беспокоиться
Идеальная работа: организатор системы общественных туалетов.
Ключевое выражение: «Так дело не пойдёт!»
ВЕСЫ — Свет мой, зеркальце, скажи!
Любимая книга: «Как вступить в брак с самим собой».
Любимое времяпрепровождения: неестественно улыбаться.
Идеальная работа: адвокат дьявола.
Ключевое выражение: «С другой стороны…»
СКОРПИОН — Лучшее средство защиты — нападение!
Любимая книга: «Как я обрёл милосердие — исповедь маньяка».
Любимое времяпрепровождения: просчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья, член жюри и палач.
Ключевое выражение: «Ну, вы у меня за это попляшете!»
СТРЕЛЕЦ — Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!
Любимая книга: «Как за одну минуту стать философом».
Любимое времяпрепровождения: разглагольствовать перед каждым, кто захочет
слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: «Неужели это я сделал?»
КОЗЕРОГ — Как его ни назови, он всё равно останется козлом!
Любимая книга: «Десять секретов достижения мирового господства».
Любимое времяпрепровождения: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: «Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным»
ВОДОЛЕЙ — Мамочка была шпионкой; папочка был психопатом!
Любимая книга: «Как извлечь выгоду и забаву из умерших домашних любимцев».
Любимое времяпрепровождения: попадаться кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: главный борг из сериала «Star Trek».
Ключевое выражение: «Сопротивление бесполезно!»
РЫБЫ — Добро пожаловать в двенадцатый дом!
Любимая книга: «Руководство по межпланетным коммуникациям».
Любимое времяпрепровождения: смешивание продаваемых без рецепта лекарств, чтобы
испытать их галлюцинаторный эффект.
Идеальная работа: профессиональный плакальщик на похоронах.
Ключевое выражение: «Я так смущён!
Неформальный, Ненормальный,
Невоспитаный, Немодный,
на фиг никому Ненужный
и поэтому - Свободный!!! |
|
|
| |
| ЗверьОк |
Дата: Понедельник, 04.04.2016, 20:45 | Сообщение # 383 |
|
Министр по культурным связям
Группа: Министры
Сообщений: 824
Награды: 20 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Неформальный, Ненормальный,
Невоспитаный, Немодный,
на фиг никому Ненужный
и поэтому - Свободный!!! |
|
|
| |
| DiraL |
Дата: Воскресенье, 17.04.2016, 01:45 | Сообщение # 384 |
|
Призрак Королевского Дворца
Группа: Свита
Сообщений: 509
Награды: 14 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
— У вас яйца есть?
— Есть.
— Десять булок, пожалуйста.
***
— И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать?
— Конечно.
— И как я по-твоему буду выглядеть, если пойду кататься на вот этой карусели?
— Счастливой.
— Глупой.
— Глупой ты выглядишь, отказываясь от счастья из-за мнения других людей.
Если ты не изменишь это прямо сейчас, оно останется таким навсегда
Сообщение отредактировал DiraL - Воскресенье, 17.04.2016, 01:47 |
|
|
| | |
| Цитринка |
Дата: Воскресенье, 17.04.2016, 02:04 | Сообщение # 386 |
придворный
Группа: Свита
Сообщений: 220
Награды: 9 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Жизненные двустишья
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
На вкус и цвет товарищи разные
|
|
|
| |
| Няшка |
Дата: Пятница, 29.04.2016, 23:08 | Сообщение # 387 |
сенатор
Группа: Министры
Сообщений: 1492
Награды: 19 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Забыла выложить на Вербное, но и сейчас подойдет.
Не бойся своих желаний, бойся моих. |
|
|
| |
| DiraL |
Дата: Суббота, 30.04.2016, 00:51 | Сообщение # 388 |
|
Призрак Королевского Дворца
Группа: Свита
Сообщений: 509
Награды: 14 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
— Ты где?
— Дoма.
— У тeбя вeзде дoм, гoрод какoй?
***
— Тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты, кого ты спасёшь?
— Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Лично я буду дальше купаться.
Если ты не изменишь это прямо сейчас, оно останется таким навсегда |
|
|
| | |
| ЗверьОк |
Дата: Суббота, 14.05.2016, 15:21 | Сообщение # 390 |
|
Министр по культурным связям
Группа: Министры
Сообщений: 824
Награды: 20 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Неформальный, Ненормальный,
Невоспитаный, Немодный,
на фиг никому Ненужный
и поэтому - Свободный!!! |
|
|
| |
| Хельга |
Дата: Воскресенье, 15.05.2016, 15:03 | Сообщение # 391 |
|
Королева Города Сакуры
Группа: Королева
Сообщений: 1776
Награды: 34 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
|
|
|
| |
| ЗверьОк |
Дата: Воскресенье, 15.05.2016, 21:04 | Сообщение # 392 |
|
Министр по культурным связям
Группа: Министры
Сообщений: 824
Награды: 20 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог
отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего
мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном
жаловании.
А всё потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог
отказать от поединка из-за своего социального статуса,поэтому благодаря своим связям нанял 10
местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили.
Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому
что всё что осталось после ограбления отдал врачу.
А всё потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него
друзья.
Однажды в Германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог
отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную
руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует.
Руку-то в трёх местах сломали, со смещениями.
А всё потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и
над чем он работает.
А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
Однажды во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог
отказаться от поединка и пошёл за советом к мастеру фехтования, который держал зал неподалеку.
Принёс ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. "Фигня война", сказал маэстро фехтования,
"главное манёвры". Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колети поменяв тупую рапиру на
острую, пошёл искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок, и проткнул ему
обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
"Нее, сссы, братуха" сказал он ему, "теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на
поединок то ты без проблем справишься с ним,просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот
так". Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на следующий день узнал что
заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся
в фехтовании.
А всё потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.
Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться
от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко
похоронил его за сараем.
А всё потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.
Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как
только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза
извинился и уехал домой.
А всё потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.
Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца
и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А всё потому что не в почёте у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу
совать умели.
Неформальный, Ненормальный,
Невоспитаный, Немодный,
на фиг никому Ненужный
и поэтому - Свободный!!!
Сообщение отредактировал ЗверьОк - Воскресенье, 15.05.2016, 21:09 |
|
|
| |
| ЗверьОк |
Дата: Пятница, 27.05.2016, 16:36 | Сообщение # 393 |
|
Министр по культурным связям
Группа: Министры
Сообщений: 824
Награды: 20 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Анитику
Келе
От меня всем девушкам 
Неформальный, Ненормальный,
Невоспитаный, Немодный,
на фиг никому Ненужный
и поэтому - Свободный!!! |
|
|
| |
| ЗверьОк |
Дата: Пятница, 03.06.2016, 19:28 | Сообщение # 394 |
|
Министр по культурным связям
Группа: Министры
Сообщений: 824
Награды: 20 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Если случилась жопа:
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей
Неформальный, Ненормальный,
Невоспитаный, Немодный,
на фиг никому Ненужный
и поэтому - Свободный!!! |
|
|
| |
| КёляD |
Дата: Пятница, 10.06.2016, 23:03 | Сообщение # 395 |
|
Министр культуры
Группа: Министры
Сообщений: 718
Награды: 21 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Уняняня!
***
Так вышло, что этот пост по непонятным причинам по дате пришёлся на юбилей Сакуры. Поэтому он украшен весьма милой розовой картинкой, мимимии 
Всё, что ты можешь вообразить - реально! |
|
|
| |
| DiraL |
Дата: Пятница, 10.06.2016, 23:57 | Сообщение # 396 |
|
Призрак Королевского Дворца
Группа: Свита
Сообщений: 509
Награды: 14 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Зверушкин, это тебе 
Если ты не изменишь это прямо сейчас, оно останется таким навсегда |
|
|
| |
| Цитринка |
Дата: Суббота, 11.06.2016, 00:19 | Сообщение # 397 |
придворный
Группа: Свита
Сообщений: 220
Награды: 9 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Зачем арабы замотали своих баб в покрывало и пишут бабам из других стран? Они могут размотать хотя бы половину своих и им писать?
***
— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну... Да...
— Занятная штука этот ваш буддизм!
***
— Я знаю, что ты будешь делать этим летом
— Ну и что?
— Работать АХХАХАХАХХАХХАХААХХАХ
***
перевёл часы
солнечные
через дорогу
на португальский
играл в дочки-матери
проиграл
сел в маршрутку
за распространение порочащих слухов
в пространстве
и времени
дали срок
не взял
завёл собаку
заглохла
открыл холодильник
занято
пошел на программиста
с винчестером
наперевес
бегал за хлебом
не поймал
купил живой йогурт
убил и съел
сдавал кровь
на права
человека
прятала глаза от прохожих
в карман пальто
чужого
потеряла девственность
сделала уборку в комнате
нашла
учу билет
проездной
сел за комп
на 15 лет строгого режима
закрыл сессию
в ванной
вынес мозг
пусть проветрится
дома не было чёрного хлеба
покрасил белый
набрал ведро воды
оно не снимает трубку
снял видео
потом надел обратно
защитил диплом
от захватчиков
предложил девушке выйти за меня
из трамвая
настроил гитару
против себя
обманул кондуктора
заплатил и не поехал
поставил чайник
в неловкое положение
любишь бороду?
ОТПУСТИ ЕЁ
постучали 8 раз
неужели осьминог?
нашёл радиус окружности
спасибо центру за это!
ржится рожь, овёс овсится
чечевица чечевится
На вкус и цвет товарищи разные
|
|
|
| |
| Хельга |
Дата: Пятница, 24.06.2016, 11:16 | Сообщение # 398 |
|
Королева Города Сакуры
Группа: Королева
Сообщений: 1776
Награды: 34 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
От Зверька:
 |
|
|
| |
| Хельга |
Дата: Пятница, 24.06.2016, 11:19 | Сообщение # 399 |
|
Королева Города Сакуры
Группа: Королева
Сообщений: 1776
Награды: 34 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Фотограф из Ирландии Аллан Диксон, кажется, может подружиться с любым животным, которое встретит. Доказательством этого служат потрясающие селфи, сделанные Алланом вместе с самыми разными зверушками.
«На одно селфи уходит от пяти минут до трех часов. Это зависит от того, насколько быстро животное доверится вам и будет чувствовать себя спокойно. На фотографии не видно грязи от того, что я валялся на земле, пока пытался делать снимок. Но результат, безусловно, того стоит!».
Фотограф советует всем, кто хочет получать такие же классные снимки, не провоцировать животное, вести себя спокойно и добиться его доверия. Но прежде всего убедиться, что это не крокодил.
|
|
|
| |
| Хельга |
Дата: Воскресенье, 26.06.2016, 10:33 | Сообщение # 400 |
|
Королева Города Сакуры
Группа: Королева
Сообщений: 1776
Награды: 34 +
Статус: Не в Городе Сакуры |
Будни Мага (юмор)
Проснулся. Проанализировал сон. Понял, что было астральное нападение. Почистился. Сделал яичницу. Съел. Вспомнил что это было яйцо, которым выкатывал порчу. Пошел в душ смывать негатив. Вместе с негативом смыл позитив. Затопил соседей снизу. Видимо негатив был очень сильный. Зарядился от Солнца. Получил в глаз от соседа снизу. Включил телевизор. Узнал из новостей, что на солнце буря и негативные вспышки. Опять чиститься. Поставил защиту, одел амулеты, вышел из квартиры. В подъезде опять нагадили. Явно кто-то сделал подклад. Дорогу у подъезда перебежала черная кошка. Сел ждать. Вышла соседка с ведром. Тьфу, надо было забить на кошку. Пока ждал, обгадили голуби. К деньгам. День явно налаживается. Зашел в магазин купить воды. Взял “Cвятой источник”, иероглифы на “Боржоми” явно с проклятием. Сдачу на кассе дали мелочью. Брать не стал, кассирша явно скидывает свою порчу на безденежье. Чтоб не обнулить энергетику, в метро спускаться не стал. Пока ждал автобус, наступил вечер и пошел дождь. Гроза явно пробила защиту, а дождь смыл ее остатки. Вернулся домой. Почистился. Зарядил воду. Зажег свечи, одел мантию, встал в пентаграмму. Резанул слишком сильно палец. Хорошо, что есть заряженная вода. Пока останавливал кровь, загорелась мантия. Хорошо, что есть заряженная вода. Потушил мантию, пошел готовиться к астральной битве. Сегодня вам меня точно не одолеть.
|
|
|
| |
|
